Close
Close

Jak skutecznie wyprosić telefon od Niemca?

Skip to entry content
autorem zdjęcia jest Oscar Velaquez
autorem zdjęcia jest Oscar Velaquez

Jak wiecie, kilkanaście dni temu byłem w Berlinie. I przez nieogarnięcie roamingowe znalazłem się w bardzo nieprzyjemnym miejscu. A w zasadzie sytuacji – sam, bez możliwości kontaktu ze światem, na niemieckim opustoszałym dworcu, czekając na pociąg, który teoretycznie miał mnie dowieźć na spotkanie z przyjacielem. Teoretycznie, ponieważ wszystko obsunęło się półtorej godziny i Patryk mógł dalej sterczeć i czekać na mnie na jednej ze stacji lub właśnie zgłaszać na policji moje zaginięcie.

Musiałem do niego zadzwonić. Najlepiej od kogoś z działającym telefonem.

Chodziłem od Niemca do Niemki i łamaną angielszczyzną próbowałem wyprosić 30 sekund rozmowy. Po 6 nieudanych próbach, zakończonych ucieczką pytanych przeze mnie osób, miotała mną frustracja na przemian z furią. Chciałem się załamać, zapaść pod ziemię, przeprosić, że żyję i czekać, aż Święty Mikołaj podrzuci mnie na sankach do domu. Niestety, gość z poduszką powietrzną zamiast brzucha nie zjawił się i stało się jasne, że muszę wziąć się w garść. I dopracować technikę.

Poniżej masz 7 trików testowanych na Niemcach, które pozwolą Ci wyprosić użyczenie telefonu na tyle by powiedzieć „cześć, żyję, jadę, zaraz będę” i może nawet „szykuj browary”.

 

Po pierwsze: zadbaj o dobrą stylówę

Wiedząc, że spędzę 8 godzin w autobusie, ubrałem się najwygodniej jak to możliwe. Czyli, góra – dres poliestrowy, dół – dres bawełniany, stopy – sportowe sufiksy. Nic dziwnego, że przechodnie łapali się za kieszeń, gdy do nich podchodziłem, skoro wyglądałem jakbym się urwał z klipu Hemp Gru „Sami swoi”. Na szczęście w torbie miałem mniej cichoszeletsne ciuchy. Po włożeniu sztruksów i cardigana, nastawienie do mnie z wyjątkowo negatywnego zmieniło się na neutralne z minusem.

 

Po drugie: podchodź do płci przeciwnej

Każda laska po cichu marzy o szalonym romansie z nieznajomym, który zaczyna się w najmniej spodziewanych okolicznościach. Na przykład czekając na pociąg. Wykorzystaj to. A jeśli jesteś dziewczyną, to po prostu powiedz „cześć”, znaczy „hello”. Potem to już leci samo.

 

Po trzecie: zastanów się, czy warto wspominać skąd jesteś

W okolicach 8-9 odmowy, olśniło mnie, że hasło „hello, I’m from Poland. Can call from your phone, please?” dla przeciętnego Niemca znaczy tyle co „cześć, mam już Twój samochód, samochód Twojego ojca, brata i dziadka do dwóch pokoleń wstecz, a teraz chciałbym zabrać Ci telefon. Spoko?”. Niestety jesteśmy w tym kraju postrzegani jeszcze gorzej niż w Anglii. Jeśli nie musisz, postaraj się nie informować rozmówcy, że jesteś z Polski. To nie czas na łamanie stereotypów, tylko ogarnięcie noclegu przed północą.

 

Po czwarte: wybierz miejsce, z którego trudno uciec

Nie oszukujmy się, to polowanie, a Ty jesteś łowcą. Każdy myśliwy wie, że najłatwiej dopaść zwierzynę zaganiając ją do rogu. W naszym przypadku działa to w dwie strony – jeśli jesteście w zamkniętym pomieszczeniu, wiesz, że zaczepianej przez Ciebie osobie nie będzie tak łatwo wykręcić się od pomocy, ale równocześnie ona wie, że jeśli postanowi Ci użyczyć telefonu, będzie Ci trudniej z nim uciec, niż w otwartej przestrzeni. Ja zagrałem va banque – wsiadłem do pociągu i tam zagadywałem tubylców. Kilku również mnie spławiło, ale tym razem żaden nie zaczął iść w kierunku, z którego przyszedł.

 

Po piąte: zaproponuj pieniądze

Palacze znają tę technikę jako „niby-nie-na-sępa”. Kiedy podejdziesz do kogoś z pytaniem „mógłbyś mi odsprzedać papierosa?”, większości osób będzie głupio brać od Ciebie 50 groszy, czy nawet złotówkę za fajkę. W 85% przypadków powiedzą „aaa, masz” i dadzą Ci ją za friko. Tu sytuacja jest podobna, tyle, że dochodzi aspekt psychologiczny – jeśli proponujesz komuś zapłatę za połączenie, to sugeruje, że nie jesteś naciągaczem.

 

Po szóste: zdobądź zaufanie

Ty wiesz, że nie masz złych intencji. Osoba od której chcesz zadzwonić nie ma o tym pojęcia. Musisz zdobyć jej zaufanie. Pokazać, że zupełnie nie zależy Ci na jej drogim aparacie telefonicznym. Że też mógłbyś powierzyć jej swój sprzęt warty 300 euro. Musisz ją o tym przekonać w ciągu 3 sekund. Jeśli siedzicie (bo właśnie jedziecie pociągiem bóg-wie-gdzie), połóż obok niej swój portfel. Niby przypadkiem. Z roztargnienia. Jeśli stoicie, daj jej do potrzymania swój telefon (za 150 euro, ale zawsze), pod pretekstem sprawdzenia, czy masz zapisany dobry kierunkowy do Niemiec. To chwila, ale wystarczająca.

 

Po siódme: poproś aby ona wybrała numer

I weź od niej telefon w ostatnim możliwym momencie. Najlepiej, gdy przyjaciel do którego dzwonisz zdąży już odebrać. Niech pomagająca Ci osoba będzie oswojona z sytuacją, w której się znalazła i nabierze przekonania, że faktycznie pomaga bezradnemu turyście ze śmiesznym akcentem. A nie daje się wyrolować na smartfona najnowszej generacji.

U mnie gra zakończyła się po 14-15 podejściach. W końcu, po zastosowaniu wszystkich sztuczek, trafiłem na śliczną 30-stkę. Tak się wkręciła w akcję, że po ratunkowym telefonie do Patryka, jeszcze przez kilka przystanków barwnie opowiadała mi o lokalnych atrakcjach, a na odchodne spytała, czy na pewno dam sobie radę i nie wysiąść ze mną.

Działa.

---> PRZECZYTAJ KOLEJNY TEKST
  • Kiedyś pozyczyłam jakiejs mocno rozchwianej emocjonalnie lasce telefon i zadzwonila do swojego byłego, nawrzucała mu tak,ze mi uszy spuchły i balam sie, ze bedzie oddzwaniał ;) no i dziwnie się zrobiło jak zaczela sie oddalac z tym telefonem i musialam za nią iść. ;)

  • monroeforever

    Spotkałam Cię kolejny raz i kolejny raz nie wiedziałam jak się zachować:) Jak jakaś dziewczyna się będzie do Ciebie głupkowato uśmiechała, nie martw się, to nie wariatka, tylko pewnie ja :D

    • Zawsze jak ktoś się do mnie uśmiecha (nie tylko głupkowato), to nie wiem czy znamy się, a nie pamiętam, czy mam pastę do zębów na policzku, także w razie czego zwykłe „cześć” będzie bardzo na miejscu ;)

  • Świetny tekst. Kiedyś pożyczyłam w Wiedniu tel młodej dziewczynie, gdy ją okradli. Jakoś się nie bałam. Nie wiem ile ona miała prób za sobą.

  • fandf

    Kiedyś to doświadczenie się pewnie mi przyda :)

  • Almondcake

    A widzisz, dziewczyny łatwiej telefony dostają :)

  • Aleksandra

    Mam nadzieję, że zabrałeś ją ze sobą!

  • Aleksandra Muszyńska

    Reeety…naprawdę trzeba robić aż takie podchody?Sama parę razy użyczyłam komuś obcemu telefonu.Najwyraźniej w mojej prostolinijnej naiwności nie mieściło mi się,że ktoś może mi z nim dać dyla.Ba!Kiedyś miałam problem z zaparkowaniem,poprawiałam dwanaście razy,aż w końcu wkurzyłam się,wysiadłam i poprosiłam jakiegoś pana Dresa „Pszpana,zaparkuje pan za mnie?”.Był tak zdziwiony,że aż nie pomyślał,że w sumie mógłby odjechać w długą :D.

    • Może nie trzeba. Może ja mam po prostu taką twarz.

      • Aleksandra Muszyńska

        Nie kokietuj.

        • Nie kokietuję, tę czynność mogą wykonywać tylko kobiety.

          • Aleksandra Muszyńska

            O.Odważny pogląd.

    • Misia

      Kiedyś wracałam późno do domu i w okolicy kręcił się okropnie wielki pies, najwyraźniej zerwał się komuś ze smyczy. Jako że potwornie (wręcz panicznie w pełnym tego słowa znaczeniu) boję się wielkich psów na wolności, których nie znam poprosiłam trzech Panów Dresów, żeby odprowadzili mnie kawałek, bo boję się psa.. Panowie Dresy byli niesamowicie zszokowani moją prośbą, ale odprowadzili mnie pod same drzwi. Dopiero później uzmysłowiłam sobie, że oni raczej wyglądali na takich co to jak widzisz to przechodzisz na drugą stronę, a nie łazisz do nich, żeby Cię odprowadzali, szczególnie jak ciemno i głucho w koło. Więc tak, znam taki rodzaj naiwności ;)

      • Aleksandra Muszyńska

        Świat jest nasz :D.

  • Saga Sachnik

    Janek rzuca wyzwanie, za którym podejściem czytelnicy wydybią telefon? :>

    • Tak. Tylko, że w Polsce się nie liczy.

7 grillowych sztuczek, które warto znać!

Skip to entry content

wpis jest wynikiem współpracy z piwem Tyskie i przeznaczony jest wyłącznie dla osób pełnoletnich

Jest kilka nierozłącznych par na tym świecie: Tom i Jerry, kawa i papierosy, Charles Xavier i Magneto, orzechówka i mleko, sandały i skarpety, piwo i grill. Z racji aktualnej pory roku, dziś zajmiemy się tą ostatnią, bo biesiada w plenerze, to coś co tygryski lubią najbardziej. Do tytułu MasterChefa mi jeszcze trochę brakuje, ale znam kilka grillowych sztuczek, które ułatwią Wam pichcenie mięska i relaks. Z warzywami w trosce o własne zdrowie wolałem nie próbować, ale podobno też działa.

Nie przedłużając, ruszamy z koksem, jak to zwykł mawiać Pablo Escobar!

Chłodzenie piwa

Jeśli spadła na nas gwiazdka z nieba i nie dość, że mamy dom to jeszcze ogródek przy tym domu, i nie dość, że mamy ogródek, to jeszcze basen w tym ogródku, to powinniśmy złożyć pączki z adwokatem w ofierze, a zaraz potem wstawić do basenu piwa przyniesione przez gości, bo na 99% nie zmieszczą się w lodówce, a picie ciepłego to jak jedzenie frytek bez soli. Może powodować powikłania.

Jeśli świat kocha nas trochę mniej i nie mamy tego basenu, to w radzeniu sobie z oziębianiem trunków pomaga wanna zalana zimną wodą, a jeśli świat kocha nas jeszcze mniej i nie mamy nawet tej wanny, to zawsze zostaje miska.

Jeśli natomiast robimy grilla w plenerze, to pobliskie jeziorko/strumyk, będzie w sam raz do zadania, a jeśli świat nie kocha nas w ogóle jak Skaza Simby i nieopodal nie ma żadnej wody, to przewijamy do następnego punktu.

Rozkładanie węgla

Niewiele osób zdaje sobie z tego sprawę, ale siatki foliowe poza pękaniem w najmniej oczekiwanym momencie mają jeszcze jedno zastosowanie: można ich użyć jako jednorazowe rękawiczki. Rozkładanie węgla na grillu ma to do siebie, że jak byś się nie starał i jak turbo precyzyjnie nie trząsłbyś opakowaniem, w którym jest, to i tak w pewnym momencie będziesz musiał go dotknąć łapą, bo w końcu przypomina Ci się, że musisz położyć pod niego rozpałkę.

Jak to zrobić, żeby nie wyglądać jak górnik po pracy? Założyć na dłoń jednorazówkę, w której przyniosłeś jedzenie.

Rozpalanie grilla

Tę grillową sztuczkę pokazał mi kumpel z Opola w trakcie jakichś prehistorycznych juwenaliów. Bierzesz zwykły długopis za 50 groszy, rozkręcasz go, wyciągasz wkład i dmuchasz w stronę węgielków, które chcesz rozpalić. Brzmi głupio? No brzmi i nawet tak wygląda, ale działa! Przez to, że dmuchasz wąskim strumieniem, a nie szeroko na całe otoczenie, powietrze trafia dokładnie tam gdzie ma trafić i momentalnie rozpala żar do poziomu płomieni. Minuta, góra dwie i grill rozpalony!

Aluminiowe tacki

Nie wiąże się z nimi żadna zajebista historia, ale dzięki temu, że ich używasz, jedzenie tak szybko się nie pali i nie musisz zdrapywać czarnej skorupy, gdy na moment odejdziesz od grilla, a akurat buchnie ogień, bo na węgle ściekł tłuszcz.

Znaczenie jedzenia keczupem

Ona chciała ten chudszy, on ten grubszy, a Monika to w ogóle słabo przypieczony i weź tu teraz ogarnij te kawałki bez pamięci fotogenicznej. Albo która kiełbaska jest czyja. Jest na to sposób, wystarczy powiedzieć, że jesteś śmiertelnie chory i jeśli sam natychmiast nie zjesz wszystkiego, to zaraz będzie trzeba dzwonić po karetkę. Ewentualnie wyprosić wszystkich do domów. Ostatecznie można namazać keczupem pierwszą literę imienia osoby, która rezerwuje dane mięso, ale nie wiem, czy poprzednie rozwiązania nie są lepsze.

Otwieranie piwa bez otwieracza

Otwieranie piwa bez otwieracza to umiejętność, którą nabywa się zazwyczaj w połowie pierwszego roku studiów, jednak wiele osób opuszcza te zajęcia, stąd kilka przykładów jak można to zrobić, nie urywając szyjki butelki.

Technika numer 1: puszką

Jedną dłonią obejmujesz butelkę, tak by palec wskazujący był zaciśnięty tuż przy kapslu, drugą łapiesz pełną puszkę i wciskasz jej krawędź między ów palec i ów kapsel, następnie dynamicznym ruchem naciskasz na nią jakby była dźwignią i gotowe. Wraz z czasem, gdy nabierzesz wprawy będziesz w stanie tym sposobem otwierać piwo jak szampana i strzelać kapslami w gości podjadających Twoje mięso.

Technika numer 2: drugą butelką

Mimo, że ta technika jest bliźniaczko podobna do poprzedniej, to poziom skomplikowania rośnie, ponieważ osobom niezaprawionym w bojach zdarza się źle ułożyć butelki i otworzyć inną niż się planowało. Aby do tego nie dopuścić i nie zafundować trawie i swoim butom kąpieli w piwie, należy zwrócić szczególną uwagę na butelkę, która służy nam za otwieracz i jej kapsel, mianowicie, jego ząbki nie mogą zahaczać o ząbki kapsla, którego chcemy się pozbyć. Jeśli ten warunek jest spełniony, to tak jak wcześniej, wystarczy zrobić dźwignię i wypatrywać tęczy na niebie.

Technika numer 3: kluczem

Wariant dla osób, które wolą otwierać trunki bez wystrzałów. Bierzemy klucz z ząbkami, Gerda i ten od samochodu odpada, podkładamy go od dołu i odginamy ząbki kapsla, obracając drugą ręką butelkę. Mniej więcej tak jak byśmy otwierali konserwę. Mniej efektowne, ale nie trzeba potem szukać kapsla z wykrywaczem metali w trawie.

Owijanie jedzenia folią

Sztuczka ostatnia, ale chyba najważniejsza z całej listy, bo pozwalająca zachować obłędną grillową stylówkę w stanie nienaruszonym. Jeśli nie mamy talerzy, a nie mamy, jeśli nie mamy śliniaków, a nie mamy tym bardziej, jeśli nie mamy tacek, a nawet jak mamy, to to i tak nic nie daje, to żeby nie uświnić się tłuszczem kapiącym z mięska, wystarczy uprzednio opakować je w bułę i całość owinąć folią aluminiową. Działa z kebabem, działa też w przypadku karkówki i pozwala zachować czyste dłonie, koszulkę i spodnie. Z sumieniem bywa gorzej.

To tyle z moich grillowych sztuczek na zostanie plenerowym MacGyverem, jak macie jakieś swoje, to śmiało podrzucajcie do komentarzy!

---> SKOMENTUJ

Czego Eldo, Kuźniar i Kurski mogą zazdrościć Anji Rubik?

Skip to entry content

Eldo

Jeden z najpopularniejszych polskich raperów. Założyciel niezapomnianego Grammatik. Twórca ponadczasowego albumu „Światła miasta”, który dla wielu, w tym również dla mnie, zajmuje zaszczytne miejsce na półce ze ścieżką dźwiękową z okresu dojrzewania, a obecnie na Allegro chodzi po 500zł. Autor takich klasyków jak „Friko”, „Mędrcy z kosmu”, czy „I żeby było normalnie”.

Internet 2-3 lata temu odświeżył jego freestyle z programu MTV. Sprzed 13 lat. Który teraz wypada lekko komicznie, ale jak na tamte czasy był bardzo przyzwoity. Leszek nie mógł sobie z tym poradzić, że „Eldoka na wolno jak CopRobo” ma drugie życie i stał się memem. Eldo zamiast to obśmiać, obraził się na świat, internautów i YouTube’a, i przestał udzielać wywiadów.

 

Jarosław Kuźniar

Dziennikarz, redaktor, ćwierć bloger, aspirujący showman. Prowadził audycje radiowe, grzał sofę w śniadaniówkach, zapowiadał zespoły w X-Factorze. Ani nie ziębi, ani nie grzeje. Ot, zwykła twarz z telewizora. Podobny zupełnie do nikogo.

Kiedyś zażartował na wizji, że jeśli zbierze się 1000 wniosków od widzów, to odejdzie z telewizji. Internauci poczuli, że rzuca im wyzwanie, Wykop pomógł by próśb o odejście zebrało się kilka razy tyle. Ludzie zaczęli przesyłać maile, fizyczne listy i dzwonić do programu, żeby zrezygnował z pracy. Nie spełnił obietnicy. Obraził się, zacietrzewił i od tego momentu prowadzi nieustanną walkę z hejterami.

 

Jacek Kurski

Polityk. Bulterier Kaczyńskich. Wyrzucony z PiSu. Częsty bywalec sali sądowych. Czasem powie mu się słówko za dużo, czasem zdanie, a czasem pomówi kogoś o kradzież pieniędzy. Rzadko zdarza mu się przepraszać, nawet jeśli jest zobowiązany do tego wyrokiem sądu. Parlamentarny standard.

Niedawno stał się hitem internetu, gdy wrzucił na Twittera samojebkę z Majdanem w tle. Dumne foto z zamieszek do wieczora przebiegło się po caaałej sieci, a uśmiechnięta twarz Kurskiego doczekała się serii kolaży i nawet własnej aplikacji opartej o Google Maps. Nie zgadniecie, ale Jacek się obraził. I powiedział, że rozprzestrzenianie zdjęcia, to hejterska akcja agencji PRowej pracującej dla opozycji.

 

Anja Rubik

Top modelka, wielka dama. Wyginała się dla Versace, Valentino, Diora, Dolce&Gabana, Ralpha Laurena, Gucciego i 128 innych luksusowych marek. Spełniła marzenie wszystkich szafiarek, zanim zdążyły je wypowiedzieć w myślach – była na okładce „Vogue’a”. Jest szczupła, wysoka, lata po całym świecie i kasuje za to „ciut” więcej, niż średnią krajową.

W poniedziałek pokazała, że ma więcej luzu, niż fura bez wrzuconego biegu. Wystąpiła w klipie do kawałka Doroty Masłowskiej (tak, tej od „Wojny polsko-ruskiej” i „Pawia królowej”). Klipie, który jest esencją kiczu, absurdu i tandety i może zostać odebrany bardzo różnie. Od uwielbienia, po niekontrolowaną falę krytyki. Rubik gra w nim trubo-dresiarę z makijażem na miss zakładów mięsnych i ultra-wieśniacką stylówką. Przez to, że cała jej kariera opiera się na wyglądzie i wizerunku, większość osób ma ją za nadętą plastikową lalę. Chodzący wieszak, z którego nie schodzi powietrze. A tu niespodzianka, najlepsza modelka nie tylko nie zadziera nosa, ale traktuje go z mocnym przymrużeniem oka.

Okazuje się, że „ładna buzia” ma do siebie więcej dystansu, niż czołowy raper, telewizyjny prowadzący i wiceprezes partii politycznej. Eldo, Kuźniar i Kurski mogą jej zazdrościć.

---> SKOMENTUJ

Moment, gdy uświadamiasz sobie, że jesteś w dupie

Skip to entry content

Znamy się z czasów kromek z Nutellą, walkmanów z Just 5, Jamesów Bondów na VHS i składaniu się na oranżadę po wuefie. Rzucaliśmy razem nocą śnieżkami po oknach sąsiadów, jeździliśmy na gapę do Katowic i marzyliśmy o tym, żeby mieć nagrywarkę płyt CD. Znamy się tak dobrze jak tych dwóch typów z „Zabójczej broni”, jak Man z Materną, jak  Mario z Luigim.

Mieliśmy się zobaczyć już w zeszłym miesiącu, ale nie mogliśmy się zgrać, bo od dawna mamy na głowach trochę więcej, niż czapki z daszkiem. Od października dzieli nas 650 kilometrów, a dorosłość już nie puka, tylko wyważa frontowe drzwi, pożerając czas jak wygłodniała hiena. Ale dziś nie o tym.

Termin umówiony, bilety kupione, skarpetki spakowane. Jadę.

Jaram się, że się zobaczymy, jaram się, że zobaczę kolejną europejską stolicę, jaram się, że będę mógł Wam pokazać zdjęcia z nowej wyprawy. Jaram się, jaram się, jaram! Jestem w stanie nawet przeżyć 8 godzin kiszenia się w autobusie i fakt, że zawsze gdy idę sikać zarzuca jak na torze bobslejowym. Nawet to, że od Włochów przede mną śmierdzi jak z wędzarni, za mną siedzi dj bez słuchawek, zdrętwiały mi nogi i cały się kleję, bo słońce zdecydowało się przygrzać właśnie dziś.

Nic to, jadę do przyjaciela, nie będę narzekał.

Nie da rady czekać na mnie na dworcu z wywieszką „Mr. President”, aż wytoczę się z torbą na czerwony dywan o 16:40, bo pół godziny wcześniej jest umówiony na oglądanie mieszkania. A z wynajmem za zachodnią granicą jest więcej problemów i formalności, niż z kupnem u nas, więc spoko. Rozumiem sytuację. Zresztą, nie mam już przecież 5-ciu lat. Wiem jaki mam kupić bilet, gdzie wsiąść w S-bahn, w którą stronę jechać i na jakiej stacji wysiąść, żebyśmy się spotkali w połowie drogi i przesiedli na metro do niego. Proste jak przekątna w kwadracie.

Wsiadam w S9 o 17:00, jadę w kierunku Pankow i wysiadam na Frankfuter Allee o 17:30, gdzie czeka Patryk. Proste.

W teorii. W praktyce jest trochę inaczej.

Bus z Polski się spóźnia. 50 minut. Bo tak. Kolejka do automatu z biletami na S-Bahn jest długa na 20 minut stania. Bo nie ma kas z „żywą” obsługą, a połowa kupujących nie wie co kliknąć, żeby maszyna wypluła bilet. Ja też nie wiem. Docieram na stację i czekam na S9. I orientuję się, że mam już prawie półtorej godziny opóźnienia. PÓŁ-TO-REJ! Cholera. To znaczy, że Patryk od 30 minut więdnie na Frankfuter Allee i na mnie czeka. Czemu wcześniej się nie zorientowałem, że już minęło tyle czasu? Nieważne, zadzwonię, że już wsiadam i za chwilę będę.

Jak to dobrze, że mam telefon. Jak do dobrze.

Wyciągam cud współczesnej techniki z kieszeni i zanim zdążę spojrzeć na wyświetlacz, przez głowę przelatują mi wszystkie gówniane sytuacje, które mogłyby się zdarzyć gdybym go nie miał.  Z widocznym uśmiechem politowania myślę o niegdysiejszych formach komunikacji – wysyłaniu telegramów, depesz, listów i dzwonieniu z budek na stacjonarne. Jakie to było niewygodne i stresogenne przy umawianiu się. Jak to dobrze, że mam komórkę i wszystko mogę ustalić  w mniej niż minutę. Jak to dobrze.

„Nie zarejestrowano sieci”.

Że co?!?! Co to do cholery znaczy „nie zarejestrowano sieci”? Jak to  „nie zarejestrowano sieci”? To niech się zarejestruje ta sieć i nie robi maniany! Spokojnie, spokojnie, tylko spokojnie. Wyłączę, włączę i wszystko będzie działać. To na pewno coś z baterią. 1, 2, 3, czarny ekran, biały ekran, logo producenta, pin, znowu logo producenta i… i nic. „Nie zarejestrowano sieci”.

Pieprzony roaming! Skąd miałem wiedzieć, że w Plusie trzeba go ręcznie aktywować, skąd? W Playu sam się włączał. Cholera. Jestem w Berlinie. Bardzo daleko od domu. Niemiecki znam na „wie heißt du”, a właśnie zaczyna się ściemniać. Nie znam adresu Patryka, bo mieliśmy się spotkać w połowie drogi. Zresztą, wątpię, żeby ktoś z tubylców mi pomógł, bo szukać jakiejś tam ulicy w mieście o powierzchni 900 km2, to jak przebierać ziarnka piasku w poszukiwaniu pyłku. Gdybym spytał kogoś na Placu Nowym jak dojść na Pszczelną, to też by mi nie powiedział.

Patryk pewnie próbuje się do mnie dodzwonić. Próbuje, nie może i zachodzi w głowę co się stało, że mnie nie ma i w dodatku mam wyłączony telefon. Padła mi bateria? Okradli mnie? Był wypadek na autostradzie? Staram się możliwie prawdopodobnie przewidzieć jego tok rozumowania. Wejść w jego buty i wydedukować, co mógł zrobić w takiej sytuacji. A przede wszystkim, czy dalej czeka na mnie na tym Frankfuter Allee, czy trafiłem na jeden z 3000 alternatywnych scenariuszy i jest wszędzie tylko nie tam.

W głowie rozbrzmiewa mi jedna myśl – obezwładniające „kurwa mać”.

W przypływie instynktu samozachowawczego wpadam na pomysł, żeby wybłagać od jakiegoś Niemca użyczenie telefonu na 30 sekund. Ludzie, którym opowiadam po angielsku swoją historię patrzą na mnie jak na złodzieja i po magicznym „can I call from your phone, please?” zaczynają biec w kierunku, z którego przyszli. Po 6 próbach moja strona peronu jest pusta i przy okazji robi się ciemno. Ciemniej, niż w piosence Feela.

Nie mam jak zadzwonić, nie wiem jak dotrzeć do mieszkania, nie mam gdzie skorzystać z internetu, nie wiem czy wsiadać do pociągu, a czas wybitnie działa – dyplomatycznie mówiąc – na moją niekorzyść. Miałem przegadywać wieczory przy piwku na murku z przyjacielem. Miałem zwiedzać, poznawać, doświadczać i zachwycać się nowym. Miałem zrobić Wam hiper-mega-turbo-kozacką relację z podróży. Nie zrobię. Nic nie zrobię. Bo stoję w półmroku na pustym peronie bez łączności ze światem.

Tak, to właśnie w tym momencie dochodzi do mnie, że jestem w głębokiej, chłodnej, odciętej od światła dupie.

Znam to miejsce. Nie jest przyjemne, ale byłem w nim już wielokrotnie. I w Paryżu, gdy spóźniłem się na samolot do Polski, i w Barcelonie, gdy o 22:00 błąkałem się po ulicach nie mogąc znaleźć noclegu, i wielokrotnie w Polsce. Choćby wtedy, gdy musiałem spakować cały dorobek swojego życia w ciągu 20 minut i się wyprowadzić. Za każdym razem kończyło się tak samo. Po fali paniki, obłędu i ślizgania po krawędzi paranoi, znajdowałem rozwiązanie. Przychodziło samo, ot tak, po prostu.

Tak było i tym razem, mogłem:

a) iść przed siebie, aż nie trafię na kiosk/sklep/stację benzynową i kupić w niej kartę pre-paid

b) chodzić po mieście i ulepszać technikę żebrania o 30 sekund rozmowy, aż do skutku

c) poprosić kogoś o użyczenie telefonu w sytuacji, w której nie będzie mógł uciec

d) znaleźć patrol policji i liczyć, że oni dadzą zadzwonić, a jeśli nie to chociaż wskażą drogę do najbliższego hostelu

Bo cytując złotą myśl proktologów – „niezależnie w jakiej dupie się znajdziesz, zawsze jest z niej jakieś wyjście”.

---> SKOMENTUJ