Close
Close

10 gangsterskich cytatów z książki „Masa o pieniądzach polskiej mafii”

Skip to entry content

Przez święta, w przerwach między spaniem, jedzeniem, oglądaniem „Kevina samego gdzieś tam” i spaniem, postanowiłem liznąć trochę kultury i kupiłem sobie zawczasu książkę. Tak, tak, to już czwarta w ciągu jednego roku. Na szczęście rok w środę się skończył, więc nie dobiłem do piątej i nie porobiło mnie za bardzo od nadmiaru literatury. Uff!

Wracając do tej konkretnej pozycji, którą widzicie na zdjęciu, to jest to „Masa o pieniądzach polskiej mafii”. Czyli drugi tom wywiadu z Jarosławem Sokołowskim – byłym członkiem gangu z Pruszkowa, a obecnie świadkiem koronnym, zeznającym przeciwko byłym kolegom po fachu. Rozmowa z Masą odkrywa kulisy działania polskiego przestępczego światka, wielokrotnie szokując, nieraz mrożąc krew w żyłach, ale i bawiąc. Mimo że tytuł nie jest wolny od wad – jak choćby cenzurowanie wątków z tłem seksualnym, czy silenie się autora na śmieszność – to zdecydowanie warto sprawdzić tę pozycję.

Tym razem postanowiłem zachęcić Was do sięgnięcia po książkę nie klasyczną recenzją, a zbiorem najciekawszych cytatów, które obudzą w Was apetyt na połknięcie całego tekstu.

 

– Rozumiem, że do hierachy zwracaliście się per Wasza Ekscelencjo?

– Powiem tak – próbowaliśmy różnych form grzecznościowych, ale arcybiskup mówi: „Dajcie spokój, chłopaki, my też jesteśmy grypsujący”.

Przez całą książkę przewijają się różne sposoby w jakie pruszkowscy gangsterzy zarabiali pieniądze. Ten fragment dotyczy akurat handlu sztuką i skupowania prac autorstwa Moneta, van Gogha, czy da Vinci. Panowie zakupili 380 zabytkowych dzieł. Od arcybiskupa z Krakowa.

 

– Odpuściliście mu ten przekręt?

– Człowiek, to istota, która zapomina urazy, także na tle finansowym. Szczególnie, jeśli znajdzie sobie inne źródło zysków. A z tym akurat grupa pruszkowska nie miała żadnych problemów.

Faktycznie, czytając kolejne rozdziały, gdzie przestępcy i handlują walutą, i zakładają dyskoteki, i odpalają teleturniej i nawet tworzą przedsiębiorstwo produkujące soki – de facto mowa o firmie Dr Witt – człowiek dochodzi do wniosku, że to rekiny biznesu potrafiące wyciągnąć złoto nawet z Google+.

 

Wiesio to był najlepszy alfons w Warszawie. Wcześniej pracował jako taksówkarz, ale uznał, że panienki dadzą mu większą taryfę, więc się przerzucił.

Tytuł rozdziału „Pod Marriottem stręczył Wiesiek” powinien być wystarczającym komentarzem do tego urywku.

 

– Ile czasu w sumie trwała ta przygoda z „Zielonym Bingo”?

– Nieco ponad pół roku. Ale mimo, że całość zakończyła się klapą, nie żałuję tamtego czasu. W sumie jeśli nie zarabiasz pieniędzy, a nawet je tracisz, to ważne abyś sobie przynajmniej fajnie pobzykał.

Cytat ten odnosi się do wcześniej wspomnianej próby uruchomienia programu telewizyjnego, jednak lepiej niż kwestie showbiznesowe opisuje stosunek jaki mafiosi mieli do pieniędzy. I kobiet.

 
[sociallocker id=”17312″]

Myśmy mieli zaprzyjaźnionego faceta, który robił stemple i często zamawialiśmy je u niego. Tyle, że nie był to fachowiec najwyższej klasy i jak czasem potrzebowaliśmy na stemplu berlińskiego niedźwiadka, to jemu akurat wychodził krokodyl. Ale mieliśmy szczęście do policji i do celników, którzy nie interesowali się zoologią.

To z kolei z rozdziału poświęconego procederowi, z którego najbardziej jesteśmy kojarzeni na zachodzie – sprowadzaniu kradzionych aut. Z tak wykwalifikowaną strażą graniczną wcale się nie dziwię, że złodziejom wszystko uchodziło na sucho.

 

– Kobieta, jak chce sobie poprawić humor, kupuje ciuch. Ty wybrałeś droższy wariant, ucieczkę na południe Francji…

– No wiesz, ja na poprawienie humoru kupiłem sobie dom w Saint-Tropez.

No bo, kto bandycie zabroni?

 

– Czy oprócz Małolata mieliście jakichś innych klientów, którzy brali od was w hurcie?

– Ponad 350 samochodów wzięła od nas warszawska kuria biskupia.

Czytając ten dialog, momentalnie stanął mi przed oczami napis na murze mojej podstawówki: Polska dla Polaków, ziemia dla ziemniaków, Toyota dla księdza.

 

Wszystko się zgadza, przy czym chcę zaznaczyć, że ja za ten napad dostałem wyjątkowo lichą działkę, 10 tysięcy złotych. Czyli na kawę z ciastkiem.

Żeby nie było, mowa o 10 000 nowych złotych, nie tych przed denominacją. Do drogiej kawiarni musieli chodzić.

 

Potem doszusował do nich chłopak o pseudonimie Kuraś, który – z racji zamiłowania do kulturystyki – miał szczególne predyspozycje do tej roboty.

Pytanie za 100 punktów: jaką profesją miał trudnić się Kuraś? Filatelistyką?  Audytem finansowym? Bramkowaniem na dyskotece? A może ściąganiem haraczu? Nic z tych rzeczy. Pasjonat siłowni miał handlować walutą pod Pewexem. I nawet nie tyle robić wały na swoich klientach, co prowadzić regularną wojnę z siatką cinkciarzy, opierającą się na częstym mordobiciu.

 

Akurat kilka miesięcy wcześniej z puszki wyszedł Pershing, więc szukaliśmy nowych pól do zarobkowania. Wprawdzie automaty do gier przynosiły nam krociowe zyski, ale kto powiedział, że zarabianie ma mieć jakiś limit?

I tą wzniosłą myślą, której nie powstydziłby nawet Warren Buffett, kończymy. A jeśli czytaliście już „Masa o pieniądzach polskiej mafii” i macie jakieś swoje złote hasła, to podzielcie pod spodem.

[/sociallocker]

---> PRZECZYTAJ KOLEJNY TEKST
  • Pingback: gmail.com login()

  • Pingback: Greg Thmomson()

  • Pingback: Czy warto kupić „Masa o porachunkach polskiej mafii”?()

  • Pingback: electrician's bible app()

  • Pingback: stop parking()

  • Pingback: pay day loans()

  • Pingback: Blue Coaster33()

  • Robek

    z tymi czterami książkami w ciągu roku to taki żart, nie?

    • z tym komentarzem to taki żart, nie?

      • Robek

        nie poważnie pytam, ostatnio dowiaduje się, że plan Cukierkberga by przeczytać kilkadziesiąt książek w ciągu roku jest tak ambitny, że wręcz „agresywny”, więc kto tam wie czy cztery to nie jest akceptowalna norma ;)

  • Janek, a czytałeś „Masę o kobietach polskiej mafii”? Chyba lepsza :)

    • Nie, właśnie zacząłem dopiero od tej i „O kobietach” muszę nadrobić. Jest pikantna, czy autor też próbuje cenzurować sceny seksu?

      • Masa się chwilami sam cenzuruje, ale jest raczej bardziej dosadna :)

  • Karo

    Dzięki Tobie kolejna pozycja do przeczytania

  • Aleksandra Muszyńska

    Mnie do wpadnięcia w zadumę i konkluzji,że nic nie wiem o tym,co i jak się przestępczo dzieje w moim kraju wystarczyła pogawędka z naczelnikiem jednego z wydziałów prokuratury. Mindfuck.
    Podejrzewam, że taka pozycja jak ta, którą czytasz, odziera ze złudzeń wszystkich tych, którzy po lekturze Ojca Chrzestnego łudzili się, że mafia ma jakieś skrupuły i zasady.

    • Zasady są, ale tylko zgodne z mentalnością Kalego – jak Kali ukraść krowy, to dobrze, ale jak ktoś Kalemu ukraść krowy, to źle.

      • Aleksandra Muszyńska

        No, bardziej chodziło mi o to, że w tamtej, trochę przesłodzonej wersji, są takie rzeczy, których nawet mafia nie robi, bo są poniżej poziomu.
        Żeby nie było – „Ojca” uwielbiam i żałobę po Sonny’m mam do tej pory.

Zrobiłem sobie test na HIV. Jak to wygląda i dlaczego warto?

Skip to entry content

wpis jest elementem kampanii społecznej #mamczasrozmawiac

Mam to niewątpliwe szczęście, że seks w moim domu nigdy nie był tematem tabu i żeby dowiedzieć się skąd się biorą dzieci, nie musiałem czekać do lekcji biologii w czwartej klasie podstawówki, w międzyczasie polując z lornetką na bociany. Zresztą, nikt mi nie opowiadał takich głupot i jedząc gołąbki nie miewałem napadów paniki, że coś twardego między liśćmi kapusty, to nie ziarnko piasku, tylko jednak noworodek.

Zawsze mogłem porozmawiać o tym z mamą, a w zasadzie to ona rozmawiała o tym ze mną.

To od niej dostałem pierwszego „Playboya”, żeby z kobiecego ciała nie robić jakiejś tajemnicy poliszynela. Od niej też usłyszałem, że kiedy dojdę do etapu, w którym będę chciał z kimś pójść do łóżka, to powinienem mieć prezerwatywę. I ta rozmowa miała miejsce długo zanim przeżyłem swój pierwszy raz, a nie tak jak w wielu przypadkach, rok albo dwa lata po. Albo wcale. Podobnie było z tłumaczeniem, że kondomy zabezpieczają nie tylko przed staniem się rodzicem, w momencie kiedy zupełnie nie jest się na to gotowym, ale również przed chorobami.

Na przykład przed HIV.

Czym jest HIV, czym nie jest i co o nim wiemy?

HIV to ludzki wirus upośledzenia odporności. Innymi słowy: skomplikowane cząsteczki organiczne, które mogą spowodować, że Twój organizm będzie miał odporność na tak niskim poziomie, że zapalenie płuc może Cię zabić.

Czy HIV można się zakazić przez pocałunek albo dotyk? Nie. HIV można się zakazić tylko trzema drogami: przez krew (w sensie kontakt z krwią osoby zakażonej), przez seks (także oralny) lub przez poród (od matki).

Czy HIV można się zakazić korzystając z tych samych sztućców? Nie.

A z tego samego prysznica? Też nie.

A z tego samego basenu? Również nie.

A od ukąszenia komara? Także nie. Jak podają badania z 1989, nie ma możliwości, żeby owady przenosiły HIV.

Czym HIV różni się od AIDS?  HIV to wirus, natomiast AIDS to choroba, którą ten wirus wywołuje. Możesz być zakażony HIV nawet przez kilkanaście lat i o tym nie wiedzieć, bo sam wirus nie daje żadnych odczuwalnych oznak. Dopiero, gdy przechodzi w AIDS, daje o sobie znać, bo wtedy złapanie zwykłego przeziębienia staje się walką o życie.

Czy z HIV da się żyć? Jak najbardziej i dodatni wynik na teście wcale nie jest wyrokiem. Przy poziomie dzisiejszej medycyny, dzięki lekarstwom, z HIV da się funkcjonować zawodowo, społecznie, a także związkowo.

Czy jeśli uprawiam seks z jednym i tym samym facetem, i jest on moim pierwszym, to nie ma szans, żebym miała HIV? Dopóki się nie zbadasz, nigdy nie możesz być pewna, bo po pierwsze: mogłaś się zakazić w inny sposób, niż przez seks, po drugie: skąd wiesz, że on nie jest zakażony?

Czy problem HIV dotyczy tylko narkomanów? Nie. Wśród osób zarejestrowanych w 2016 roku, tylko 3% z nich zakaziło się wirusem przy okazji wstrzykiwania narkotyków. Co ciekawe, największą grupą wiekową, której dotyczy zakażenie, nie są – jak mogłoby się wydawać – szalone, nieodpowiedzialne małolaty, tylko ludzie między 30 a 39 rokiem życia. Dorośli.

Czy jeśli używam prezerwatyw, to nie muszę zwracać uwagi na to z kim sypiam i nic mi się nie stanie? Byłoby pięknie, ale nie jest tak do końca. Cytując WHO:

Używanie prezerwatyw chroni przed 80% do 95% zakażeń wirusem HIV, które pojawiłyby się, gdyby prezerwatywy nie zostałyby użyte (nie znaczy to, jednak że 5% do 20% użytkowników prezerwatyw zakazi się HIV).

Tak że, jeśli nie kochasz się z osobą, która się zbadała i wyszedł jej ujemny wyniki, to jakieś ryzyko – niewielkie, ale jednak – istnieje zawsze.

Jak wygląda test na HIV?

W każdym województwie w Polsce są miejsca, gdzie możesz zrobić BEZPŁATNIE i ANONIMOWO test na obecność wirusa HIV. Ja swój robiłem w Zakładzie Mikrobiologii na drugim piętrze Szpitala Uniwersyteckiego na ulicy Mikołaja Kopernika 19, ale jeśli nie mieszkasz w Krakowie, to bliższy siebie punkt możesz sprawdzić na mapce.

  • Nie musisz się wcześniej zapisywać, rejestrować, ani w inny sposób planować badania z wyprzedzeniem. Po prostu przychodzisz i stajesz w kolejce.
  • Nie musisz być ubezpieczony, żeby wykonać badanie. Test jest w pełni anonimowy, w związku z czym, nikt nie pobiera od Ciebie żadnych danych.
  • Nie musisz się przejmować tym „co ludzie o Tobie pomyślą”. Na badania do punktów konsultacyjno-diagnostycznych wszyscy przychodzą w tym samym celu, a w kolejce spotkasz zarówno osoby młodsze od Ciebie, starsze, kobiety, mężczyzn oraz pary.
  • Nie musisz się przejmować tym „co lekarz o Tobie pomyśli”. Osoby pracujące w punktach wykonujących anonimowe testy na HIV są specjalistami, którzy chcą pomagać innym. Są bardzo serdeczni i nie ma mowy, abyś odczuł, że w jakiś sposób Cię oceniają.

Zanim zostanie Ci pobrana krew, rozmawia z Tobą konsultant, tłumacząc jak naprawdę działa HIV, ponieważ sporo osób nie ma świadomości tych mechanizmów. A część, googlując objawy swoich problemów zdrowotnych, sama się diagnozuje, wyczytując na forach internetowych, że osłabienie i ból mięśni to na pewno HIV. Najczęściej, na szczęście, to tylko przeziębienie, stres albo grypa.

Po spokojnej rozmowie idziesz na pobranie krwi, podajesz hasło na jakie będą Ci wydane wyniki badań (tak zaskoczyło mnie to pytanie o hasło, że podałem pierwsze słowo, które mi przyszło do głowy: „pizza”) i po tygodniu przychodzisz po ich odbiór.

Gdy masz się dowiedzieć, czy Twój wyniki jest negatywny, czy pozytywny, również nie jesteś pozostawiony sam sobie, tylko – jak na pierwszym etapie – rozmawia z Tobą konsultant. W moim przypadku potwierdziło się, że nie jestem zakażony, w związku z czym, rozmowa ograniczała się do informacji, co zrobić aby tak pozostało. I sugestii, aby ewentualna partnerka – niezależnie czy stała, czy tymczasowa – również się przebadała.

Bo dopóki nie wykonasz testu, nigdy nie możesz być pewien. Dlatego ja zrobiłem swój.

#mamczasrozmawiac

Z każdym rokiem, w dyskusjach publicznych, seks coraz bardziej przestaje być krępującym tematem, jednak wciąż jest wiele rodzin, gdzie stosunek płciowy określa się „robienie tych rzeczy”, „wchodzeniem pod kołderkę”, „ciupkaniem” lub w inny enigmatyczny sposób, a kwestia chorób przenoszonych drogą płciową jest zupełnie pomijana. Wciąż jest wiele osób, które nie wiedzą jak się zabezpieczać, żeby się nie zakazić HIV, bo nie dowiedzieli się tego ani od rodziców, ani od nauczycieli. Bo każdy z nich bał się o tym rozmawiać. Bo nie wiedział jak to zrobić.

Dlatego cieszę się, że powstają takie kampanie jak #mamczasrozmawiac (organizowana przez Krajowe Centrum ds. AIDS), bo oczywiście uświadamiają co, jak, z czym i dlaczego, ale przede wszystkim pokazują, że o seksie można i powinno się rozmawiać. Publicznie, w związku i w rodzinie. I że tych rozmów nie trzeba się bać.

Więcej informacji znajdziesz na http://mamczasrozmawiac.aids.gov.pl

---> SKOMENTUJ

wpis jest wynikiem współpracy z marką PizzaPortal

Za dzieciaka sylwester kojarzył mi się z agentem 007 na szklanym ekranie, siedzeniem do późnej nocy i hukiem petard. Od jakichś 10 lat jest dla mnie równoznaczny z 0,7 w szkle, tańczeniem do wczesnego rana i hukiem korków od szampana. I witaniem nowego roku w głębokich czeluściach cieplutkiej i odciętej od zewnętrznych bodźców poduszko-jamy. Mowa oczywiście o kacu, którego obstawiam, że jutro będzie miała większość z Was. Żeby wejść w 2015 nieco radośniej niż do prosektorium, przygotowałem dla Was kilka rad, które polepszą Wam samopoczucie.

Sprawdźcie, osobiście przetestowane, najlepsze sposoby na kaca!

 

Dużo wody przed zaśnięciem

W zasadzie to ten punkt powinien brzmieć „dużo wody w trakcie picia alkoholu”, ale wiadomo jak to jest z pamięcią o tak nieistotnej kwestii jak bezprocentowa woda. Zwłaszcza, gdy jesteś w epicentrum imprezy, a parkiet wiruje jak karuzela. O spożyciu dużej ilości wody przez pójściem spać jest przypomnieć sobie dużo łatwiej i to faktycznie działa, bo Twój organizm jest nawodniony w trakcie snu i naczynia krwionośne są szczęśliwe. No chyba, że masz słaby pęcherz jak ja i budzi Cię co 1,5 godziny domagając się pozbycia tej wody.

 

Jajecznica na wypasie

Patent praktykowany przez najstarszych górali z Hali Gąsienicowej. Masło, kiełbasa, cebula, pomidor, oscypek i 3 jaja. No i sól rzecz jasna, bo tylko barbarzyńcy jedzą jajecznicę bez soli. Po pierwsze szybka, po drugie wchodzi jak Norek do Krawczyków, po trzecie przez daje uczucie sytości na dłuższy czas i pozwala zapomnieć o dziurze w żołądku.

 

Napój aloesowy

aloe vera king

Boski nektar odkryty podczas wypadu do Pragi. Łagodzi wewnętrzne obrażenia i koi zmysły aksamitnie łagodnym smakiem. Próbowałem różnych specyfików, i energetyków, i izotoników, i kawy na gorzko, i na słodko, i soku wyciskanego prosto z drzewka cytrusowego i nie ma płynu, który by skuteczniej łagodził kaca niż napój aloesowy. Oprócz tego, że jest nieinwazyjny w trakcie przyjmowania, to ma kawałeczki aloesu w środku, które są wyjątkowo przyjemne dla podniebienia i dłużej nawadniają ciało.

 

Okład z młodej piersi

To zasadniczo działa na wszystko. Trik dla dociekliwych: dolegliwości przechodzą najszybciej, gdy pierś jest damska.

 

Papieros, 2 Nurofeny i gruby koc

To akurat sposób polecany przez kumpelę, z którą mieszkam. Jej rytuałem po grubej imprezie jest przebudzenie się na kwadrans koło 10-11, spalenie szluga, łyknięcie tabletek przeciwbólowych i wrócenie z powrotem do łóżka na kilka godzin. Po takim zabiegu jest w stanie jednocześnie mówić, chodzić i sprzątać, i czasem nawet rozwiąże równanie z dwoma niewiadomymi.

 

Żurek

Żurek - PizzaPortal

Moja babcia mawiała, że zalewajka jest królową zup. Cóż, nikt nie robił takiej zalewajki jak ona, ale dobry żurek w niczym jej nie ustępuje. Gęściutki żur z jajeczkiem i kiełbaską jest jak balsam dla nadwyrężonego melanżem organizmu. Jak świeży olej dla zatartego silnika, jak miodek dla Kubusia Puchatka, jak pełna micha kapusty podczas obrad sejmowych dla profesor Pawłowicz. Przywraca energię i daje uczucie sytości na dłuższy czas, dostarczając zmartwychwstałym wypłukane minerały.

Jednak w przypadku tego sposobu pojawia się kłopot, bo mało kto przed sylwestrem ma czas i chęci być gotować żurek, a po imprezie jest to całkowicie niewykonalne. I nawet jeśli ktoś by na tyle popłynął poprzedniego wieczoru, że wciąż trzymałaby go faza, to nie wpadłby na pomysł, żeby gotować zupę osobiście. W takich przypadkach możliwość zamówienia jedzenie na dowóz okazuje się nie do przecenienia. Zwłaszcza, gdy nie masz w portfelu już żadnej gotówki, a możesz zamówić jedzenie przez internet, płacąc przelewem.

Nie przedłużając, z knajp dostępnych na PizzaPortal, polecam Pizzerię Palermo Bronowice. Niech Was nie zawiedzie nazwa, żureczek jest u nich pierwszoklasowy i działa jak powinien.

 

Klin

Deska ostatniego ratunku dla beznadziejnych przypadków, którym nic nie pomaga. Nic oprócz jakiegoś radlerka, który połowicznie uśpi kaca i trochę odsunie go w czasie. Byleby nie przesadzić z klinowaniem, bo deska może zamienić się w brzytwę.

 

Jacuzzi

Ewentualnie basen z ciepłą wodą. Próbowaliśmy tego 3 lata temu po sylwestrze w Zakopanem i zdziałał cuda. Bąbelki w jacuzzi wybąbelkowały mnie z lewej z powrotem na prawą stronę, a kilka długości w basenie przypomniało jak działają kończyny. No i to boskie unoszenie się na tafli wody, gdy włożysz pod siebie piankowe makarony – nic tak nie pozwala zapomnieć, że Twoja głowa nie ważyła kiedyś tony.

 

Internetowy alkomat?

Moje sposoby na kaca się wyczerpały, jeśli macie swoje sprawdzone i w miarę niezawodne, to wiecie co z nimi zrobić. Jeśli jednak czujecie, że w Waszych żyłach impreza jeszcze się nie skończyła i wciąż krążą w nich procenty, to PizzaPortal ma dla Was coś specjalnie na tę okazję. „Cats Over” to prosta aplikacja, która dzięki zaimplementowaniu sztucznej inteligencji i kryształów Swarovskiego osadzonych za pomocą teleskopu Hubble’a oceni stan Waszej kondycji. I da rabat na zamówienie jedzenia (nie tylko żureczku).

pizza portal rabat

Appkę „Cats Over” znajdziecie tutaj (lub klikając w grafikę powyżej), a zniżkę na szamę możecie wykorzystać przez cały dzień po sylwestrze (1 stycznia od 0:00 do 23:59). Biorąc pod uwagę jak drastycznie w tym dniu spadają zdolności kulinarne, powinna się przydać.

Niech Wam nowy rok lekkim będzie!

autorem zdjęcia w nagłówku jest Mislav Marochnic

---> SKOMENTUJ

Czym się różni solenizant od jubilata?

Skip to entry content

W sobotę byłem na urodzinach u mojej niedoszłej narzeczonej, znanej szerzej światu jako Pani Korektor. Jak przystało na osobę kończącą 26-ty rok życia, miała serwetki z „Hello Kitty” i kubeczki z „My Little Pony”. Rozentuzjazmowany, ale i skonsternowany tym zdarzeniem, zapytałem na Facebooku „czy taką solenizantkę można traktować poważnie?”. I oczywiście, musiał pojawić się ktoś, kto wytknął, że to przecież jubilatka. I tego typu dyskusja pojawia się za każdym razem, gdy ktoś ma urodziny i pada szekspirowskie „solenizant czy jubilat?”

No to wyjaśnijmy sobie raz na zawsze, jak to naprawdę jest.

 

Zgodnie ze słownikiem języka polskiego Państwowego Wydawnictwa Naukowego jubilat to

osoba, która obchodzi swój jubileusz

 

natomiast, zgodnie z tym samym źródłem, solenizant to

osoba obchodząca danego dnia swoje imieniny albo urodziny

 

Tłumacząc różnicę pomiędzy powyższymi definicjami łopatologicznie: masz urodziny – jesteś solenizantem, obchodzisz okrągłą rocznicę umycia zębów – jesteś jubilatem.

Dziękuję za uwagę.

 autorem zdjęcia w nagłówku jest ND Strupler
---> SKOMENTUJ