Close
Close

37 sposobów w jakie czytelnicy wyrażają miłość

Skip to entry content

Czwarte Ogólnopolskie Badanie Czytelników Stay Fly dobiegło końca i uściskiem dłoni prezesa dziękuję wszystkim, którzy wzięli w nim udział i wypełnili ankietę. Bardzo miło było Was poznać! Nie będę przynudzał szczegółami i omawianiem każdego wykresu z osobna, najważniejszy fakt jest taki, że mamy na blogu jeszcze więcej koleżanek niż w zeszłym roku i że niemal wszyscy są tu pełnoletni, więc nikt nie powinien składać zgłoszenia do prokuratury, jak czasem rzucę jakimś męskim członkiem przed 22:00. Ale oczywiście jeśli kochacie cyferki, to tu znajdziecie szczegółowe dane na ślicznych diagramikach.

A teraz przejdźmy do przyjemniejszych tematów niż statystyka. W ostatnim polu w ankiecie, w którym mogliście mi anonimowo napisać cokolwiek, dostałem od Was więcej uczucia, niż dobry chippendales w dzień kobiet. I byłbym skończonym samolubnym egocentrykiem – którym jestem, ale staram się maskować – gdybym nie docenił Waszej kreatywności i nie odniósł się do tych wyrazów miłości.

Festiwal wzajemnej adoracji czas zacząć!

Gdyby wszyscy Polacy mieli takie podejście do życia jak Ty na świecie byłoby mniej wojen (?!) A tak serio, robisz dobrą robotę. Rób to dalej.

No i wyszło na jaw, Polacy są winni wojen na świecie. Wiedziałem, że talibowie to tylko przykrywka.

coraz lepiej idzie Ci z gramatyką i interpunkcją!

Czasownik „być” odmieniam już bez czytania z kartki, tak że inwestycja w elementarz języka polskiego do klas 1-3, nie poszła na marne.

Kiedyś mijałam Cię na Grodzkiej i już prawie miałam krzyknąć „cześć” ale zdałam sobie sprawę z tego, że ja Cię „znam”, a Ty mnie przecież nie, więc przeszłam obok bez słowa… ;)

Kiedyś zobaczyłem Macieja Stuhra na płycie Rynku Głównego i przekonany, że się znamy jak bliźniaki syjamskie, podchodzę z serdecznym uśmiechem i spojrzeniem w stylu mój-kumplu-z-którym-kradłem-czereśnie i już wyciągam rękę na przywitanie i chcę krzyknąć „cześć”, aż nagle olśniewa mnie, że to przecież aktor! Aktor, który nie ma pojęcia o moim istnieniu, a ja sam znam tylko jego twarz z telewizji i nic o nim nie wiem. Tak że tego… chcesz powiedzieć, że teraz ja jestem jak Maciej Stuhr? Cholera, dzięki!

często się z Tobą nie zgadzam,ale to nie jest problem bo lubię podyskutować,nawet jeśli dyskusja odbywa się tylko w mojej głowie

Przesyłam podziękowania dla głowy za wszystkie odbyte dyskusje, tylko niech da znać na czym stanęło w tej o szczoteczce.

naleśniki mi nie wychodzą, gdy jest mi smutno

W takich sytuacjach polecam zrobić jajecznicę. Jajecznica zawsze wychodzi.

Dużo rzeczy chciałam Ci powiedzieć, ale zawsze boję się podejść. I jak Cię widzę na czwartkowych spotkaniach socialemdiowych. I jak Cię widzę na piwie w Ambasadzie Śledzia. I jak Cię spotykam przypadkowo a potem pojawia się wpis o tym, że moje ukradkowe spojrzenia to tylko wynik plamy z pasty do zębów. Eh, nawet jak na Tinderze Cię złapałam to usunąłeś parę – bez rozmowy nawet! No. A poza tym to chciałam Ci powiedzieć, że fajne oprawki i spodnie moro.

Dzięki wielkie, ale teraz to będziesz musiała podejść, bo inaczej zgłaszam zawiadomienie na policję o stalking.

przytyłam ostatnio,ale nadal jestem piękna jak na zdjęciu w CV…

Też tak zawsze mówię. Działa dopóki nie wyjdziesz z internetu.

Masz zarąbiste okulary ;)

beznadziejne oprawki :P

masz zajebiste okulary i totalnie Ci w nich do twarzy!

Te przezroczyste oprawki same w sobie mega ale nie obraz się- niezbyt korzystnie w nich wyglądasz.

wyglądasz mega seksowanie w nowych okularach

Te przeźroczyste oprawki są koszmarne!

Ej, weźcie dogadajcie się między sobą, dobra?

Masz ekstra parówy na instagramie!

Parówki dziękują i pozdrawiają!

zawsze wstydzę się zagadać, gdy jesteśmy na wspólnych imprezach ;] pozdro, Janek

Też tak mam. To może zagadaj jak będziemy na osobnych?

zimno mi strasznie w stopy

Próbowałeś skarpetek?

Masz bliźniaka w obecnej edycji Hell’s kitchen

No bez przesady, to że chodzimy do tego samego fryzjera, nie znaczy, że od razu rodzina.

Odkryłam bloga w czasie praktyk w technikum i tylko dzięki niemu przetrwałam kilka godzin dziennie nic nie robienia. Dzięki! ; )

Nie ma za co i pozdro dla prowadzących za przygotowywanie angażujących zajęć.

Gdybyś chciał umówić się ze mną na kawę, to bym nie odmówiła…pomimo tego, że kawy nie pijam.

Oj, całkiem nieźle umiesz w podryw!

Dzięki Janek, raczej nie jestem w grupie docelowej Twojego bloga, ale czasem zaglądam. Robisz dobrą robotę.

Zawsze, gdy dowiaduję się, że ktoś nie jest w mojej grupie docelowej, zastanawiam się na podstawie czego wywnioskował, że mam jakąś grupę docelową. Bo nie piszę pod nikogo oprócz siebie.

jesteś zajebisty i gdybym Cię poznała to na pewno próbowałabym Cię uwieść. Mimo aparycji gangstera z osiedla. ( ͡° ͜ʖ ͡°)

No, dzięki.

Mieszkam w Singapurze i uwielbiam, kiedy zawsze rano przychodzi mi powiadomienie z fejsa o Twoim nowym tekście – wiem, że będzie się działo w drodze do pracy! Dzięki, fajnie tworzysz!

Niby to oczywiste, że internet jest wszędzie i to, że blog jest po polsku nie znaczy, że czytają go tylko ludzie w Polsce, jednak za każdym razem, gdy dowiaduję się, że moje teksty docierają do kogoś kto jest TAK DALEKO, wyobraźnia wariuje jak Taz z Animków. Singapur? Łouł!

BŁAGAM popracuj nad pisownią. ‚Także’ pisze się razem. Przecinki mają swoje konkretne miejsce w zdaniu, nie powinny być wrzucane na chybił trafił. Jestem z siebie dumna, bo zawsze powstrzymuję się od skomentowania tego pod tekstem, więc proszę doceń to i popracuj nad pisownią.

Ojojojojoj, ktoś tu mnie kocha, ale nie wie, że „także”, „tak że” i „tak, że” to trzy różne frazy i każda z nich jest poprawna, lecz znaczy co innego. Proszę migusiem doedukować się u Cioci Wittaminy, bo będziemy musieli zrobić sobie przerwę w miłości.

myślałam że masz swoje dzieci.

Póki co, tylko czyjeś.

nie wiem już czy mieszkasz w Krakowie czy Warszawie????

ja też nie wiem, ale śledzenie na bieżąco bloga, a już na pewno opis pod zdjęciem po prawej, prawdę Ci powie!!!!

Widziałam Cię chyba jakiś czas temu w tramwaju w Krakowie i chciałam zapytać czy Ty to Ty, ale wymiękłam i nie zapytałam ( do dziś żałuje)

Dobrze, że się powstrzymałaś, bo podejrzewam, że każdy na pytanie „czy to ty?”, odpowiedziałby, że „to ja”, a to wcale mógłbym nie być ja, tylko ktoś zupełnie inny i wprowadziłby Cię w błąd.

jesteś chodzącym dowodem na to, że nie można oceniać człowieka po wyglądzie

Yyy… czy Ty właśnie mnie obrażasz?

Nosorożec czarny podczas ataku może osiągnąć szybkość 50 km/h.

Samiec żuka gnojarza posiada na spodniej listwie przednich goleni 1 do 3 zębów lub guzków, a na tylnych udach dwa zęby. Samica w tych miejscach nie posiada ząbków.

Przystojny może nie jesteś, ale uwielbiam Twój styl pisania i podzielam Twoje poglądy.

6+ za praktyczne zastosowanie wskazówek z tekstu o obelgach pod przykrywkami komplementów.

Widziałam Cię kiedyś na rowerze i w kinie (odrębne sytuacje), pozdrawiam! :)

A ja bym chciał, żeby to była jedna sytuacja, zgłaszam wniosek o powstanie rowerowego kina!

Pomogłeś mi zakończyć toksyczny dzoewoęcioletni związek. Jasne to nie tylko Twoja zasługa ale po kilku wydarzeniach m.in. którymś Twoim tekście podjąłem decyzje. Dziękuje.

Kurczę, tak bardzo jak jestem zaskoczony, tak bardzo cieszę się, że mogłem jakkolwiek przyczynić się do czegoś dobrego. Gratuluję słusznej decyzji!

Jakby czasami tak bardzo nie irytowały mnie Twoje poglądy na pewne tematy, to nawet chciałabym żebyś przez chwilę był moim facetem.

W ten sposób to jeszcze nikt mnie nie prosił o chodzenie.

Chciałabym jeździć z Tobą na tandemowym rowerze (bo na zwykłym nie umiem, a Ty dajesz dobre wsparcie).

Nie przebiję tego komplementu, jest tak finezyjny, że każda próba dorównania mu wypadnie blado jak Angelina Jolie przy Kanye Wescie.

Czytam tego bloga tak dlugo, ze juz pewnie nawet ty nie pamietasz, ze kiedys byles Grzecznym Chlopcem bez twarzy :)

7

Grzeczny Chłopiec? Bez twarzy? Nie kojarzę gościa.

Powinnam właśnie przyswajać anatomię

Przekonałaś mnie, to u Ciebie.

Już dawno dołączyłeś do grona moich uzależnień, gdzieś pomiędzy kawą z karmelem a filmami Tarantino 😊

Doborowe towarzystwo! Jeszcze tylko jakieś mięso i się stamtąd nie ruszam!

Szczerze mówiąc, to sam nie wiem :D tak na prawdę czytam bloga, bo pokazała mi go moja dziewczyna i chciałem mieć po prostu kolejny temat do rozmowy, ale zacząłem sam czytać bo mi się spodobał. oby tak dalej! teraz zamiast uczyc sie do sesji to czytam stej flaja <3

Ludzie czytają mojego bloga, żeby mieć o czym ze sobą rozmawiać? Brzmi jak „no-tego-się-nie-spodziewałem-ale-się-jaram”!

jeśli miałabym dostać dyspensę od mojego groźnego, łysego, mega zazdrosnego narzeczonego na randkę z facetem innym niż on to na pewno byłby ten łachudra ze Stay Fly!

Łysy łysemu wszystko wybaczy, dawaj ze mną pokarmić łabędzie nad Wisłą albo studentów przed sesją!

Też chcę Cię poznać, zorganizuj spotkanie z czytelnikami!

O dziwo, tego typu sugestia powtarzała się naprawdę wiele razy i to tak wiele, że zacząłem się poważnie zastanawiać nad jej zrealizowaniem. Co prawda, nie wiem jak miałoby wyglądać tego typu spotkanie i chyba dość dziwnie bym się czuł w roli… no właśnie, kogo? wodzireja? ale, cytując Jurka Killera, pomyślimy.

autorem zdjęcia w nagłówku jest jamz196
(niżej jest kolejny tekst)

23
Dodaj komentarz

avatar
12 Comment threads
11 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
15 Comment authors
GrocraftykaPumpkinNikichiyome.blogspot.com Recent comment authors
  Subscribe  
najnowszy najstarszy oceniany
Powiadom o
Ada
Gość

O rany, to o bez twarzy to ja :) serio lata temu to było, dobrze że się ujawniłeś.

Jan Favre
Gość

Ogromnie mi miło, że jesteś tu tyle lat (w październiku stuknie 5)!

Klaudia
Gość
Klaudia

Jej, ja też pamiętam Cię bez twarzy, chociaż mam.. 19 lat :o jakim cudem trafiła na Twojego bloga 14-latka to ja nie mam pojęcia, ale chyba przez ten cały czas traktuję Cię jak takiego starszego brata ;)

Ada
Gość

to dłużej niż mój najdłuższy związek :v

Blogierka
Gość

Baby i ich opinie o oprawkach- no nie dogodzisz :P
Tak- jeden z nich jest mój.
Fajnie wyszła ta ankieta btw ;)

Jan Favre
Gość

Zasadniczo to dobry przykład na to, czy warto brać sobie do serca opinie innych na temat naszego wyglądu :)

Blogierka
Gość

Zasadniczo masz rację #miejwyjebane :)

Aleksandra Muszyńska
Gość
Aleksandra Muszyńska

Ja ten tekst o „aparycji gangstera z osiedla” zrozumiałam najpierw tak, że laska miała na myśli siebie samą…”wiem, że lubisz fligranowe nifmy, a ja mam 57 cm w bicepsie i tribale na szyi, ale co tam, próbowałabym”.
Wcześnie jest jeszcze. Idę wypić kawę…

Michał Wójtowicz
Gość

też pamiętam Grzecznego Chłopca w bandażach, zawsze fajne fotki pod muralami (i nie tylko) były :D
Jestem ramolem :/

Jan Favre
Gość

Zapalmy po świeczce za murale [*]

Michał Wójtowicz
Gość

[*]

Karina
Gość

czasem nie wierzę w ludzi, chwilami nie wierzę w nich jeszcze bardziej, ale Twoje komentarze są po prostu wyborne. no, o tę jajecznicę bym się tylko kłóciła. bo nie zawsze wychodzi. chyba że taka, jaka nie powinna być.

„podejrzewam, że każdy na pytanie „czy to ty?”, odpowiedziałby, że „to ja”, a to wcale mógłbym nie być ja, tylko ktoś zupełnie inny i wprowadziłby Cię w błąd.” – uwielbiam <3

ps też po cichu liczę na jakieś pozdrowienia dla dyskusji w mojej w głowie odbywających się po przeczytaniu niektórych z Twoich wpisów.

Saga Sachnik
Gość

Wpadaj na jajka w koszulkach, robię bardzo dobre i zawsze wychodzą!

Jan Favre
Gość

W takim razie przesyłam pozdrowienia do mózgowego rdzenia, jednak nurtuje mnie ten temat jajecznicy – jak to może nie wyjść?

Taconafide – ten moment, kiedy rozbijasz bank i ludzie dostają pierdolca

Skip to entry content

Jeśli wchodzisz na Youtube, to widzisz, że od 16 marca nie ma dnia, żeby na karcie na czasie nie było jakiegoś numeru Taconafide. Jeśli używasz Spotify, to wiesz, że na liście przebojów „Polska Top 50” pierwszych 15 pozycji, to kawałki z „Somy”. Byłoby więcej, ale płyta ma tylko 15 utworów. Jeśli ostatni miesiąc spędziłeś pod kamieniem, ewentualnie żyjesz w średniowieczu i nie masz internetu, to szybkie streszczenie.

Taconafide = Taco Hemingway + Quebonafide

Quebonafide = w tym momencie najpopularniejszy raper w Polsce, który przeszedł drogę od nikogo znikąd do autora platynowych płyt

Taco Hemingway = ten koleś od piosenek o Warszawie, który solowym koncertem wyprzedał Torwar

„Soma” = wspólna płyta jednego i drugiego

„Soma” + internet = broń masowego rażenia

„Szok, w milionera z kundla w rok”

To jaki sukces osiągnęli panowie na przestrzeni ostatnich 12 miesięcy osobno, to się na kalkulatorze na mieści. Dzikie wyświetlenia, dzika sprzedaż płyt, dzikie rzesze fanów. Teledysk na Madagaskarze, koncert na wcześniej wspomnianym Torwarze, billboard na najwyższym budynku w centrum stolicy, pielgrzymki słuchaczy pod domem. Cytując jeden z ich singli „to już movement, a nie muzyka”. Gdyby Beatlesi byli z Polski i chodzili w dresach, to mielibyśmy nowych Beatlesów.

Co mogło wyjść z połączenia ich mocy? Kapitan Planeta? Napad na bank bez kominiarek? Głos pokolenia? Na pewno tęczowa fala miłości od fanów i burzowe gównobicie od antyfanów.

Ci drudzy rzucają kałem na lewo i prawo, wymieniając pozycje z czarnej listy zarzutów, która zaczyna się na skoku na kasę i kończy na skoku na kasę. Przy okazji przylepiając duetowi łatki „dla gimbusów”, „to nie jest prawdziwy rap” i „nie da się tego słuchać”. Gdyby to były głosy anonimowych cebulaków, nawet bym nie przerywał układania jedzenia w lodówce według dat ważności, ale gdy takie bąki puszczają osoby siedzące w popkulturze oboma pośladkami, to te serki homogenizowane muszą poczekać.

To po kolei.

Dla pieniędzy?

KAŻDA płyta Taco Hemingwaya jest dostępna ZA DARMO na Spotify i YouTube. KAŻDA płyta Quebonafide jest dostępna ZA DARMO na Spotify i YouTube. Płyta Taconafide wyszła w piątek. I jest dostępna ZA DARMO na Spotify i YouTube.

Dla pieniędzy?

Gdy idę do restauracji na pizzę, nie pytam kucharza, czy śpi z drożdżami pod poduszką, śpiewa ody do mozzarelli pod prysznicem i ma wytatuowany przepis na ciasto na przegubach. Nie interesuje mnie, czy od piaskownicy marzył o kręceniu placków, czy robi to wyłącznie dlatego, że średnio jara go spanie na dworcu. Obchodzi mnie wyłącznie to, czy smakuje mi jego pizza. Motywację mam pod kością ogonową.

Taco i Quebo zrobili taki krążek, że zamówiłem dokładkę.

Dla pieniędzy?

Nie, kurwa, dla ginących gatunków zwierząt. Kultura, rozrywka, sztuka powinna powstawać wyłącznie z wewnętrznej potrzeby zmarnowania sobie życia na byciu twórcą. Dlatego Nolan reżyseruje filmy za dobre słowo, Penderecki gra koncerty co łaska, a Stephen King pisze książki, bo to oryginalny sposób na zniszczenie kręgosłupa. Ile czasu spędzasz z czyjąś tabelką w Excelu, a ile z ulubionym kawałkiem? Mimo to, nie piszesz do ludzi pracujących w korpo, że powinni uzupełniać arkusze z pasji, a nie dla pieniędzy.

Dla gimbusów?

Pomijając, że nie wiem, co złego jest w posiadaniu młodych odbiorców…

Znowu jak Platon muszę wpuszczać to światło do jaskiń

Chcieli nowy trójkąt z Taco, to nie quesadilla

Wsadzę swoich w pierwszą klasę jak Rudolf Kastner
i wybuduję nowy świat no bo, suko, stać mnie

Trudno topić smutki jak się nauczyły pływać
tak rozbita, bo zrobiłaś sobie w moim sercu biwak,
ale nie maż się dziewczyno, namalujesz to jak Frida,
chociaż obraz siebie, który zostawiłem może się rozmywać

…to osobiście złożyłbym petycję o przywrócenie gimnazjów, gdyby dzieciaki rozumiały wersy o takim poziomie skomplikowania.

Nie da się tego słuchać?

Też nie jestem fanem auto-tune’a, też wolałbym mniej smętów o tym, kto się rozstał z dziewczyną i też męczą mnie gadki o kasie z natężeniem 100euro/minutę, ale ta płyta to jest światowym poziom. Przede wszystkim pod kątem brzmienia i tego jak to płynie. I gdyby chłopaki rapowali po angielsku, to nikt by się nawet nie zająknął, tylko chłodził przy tym łokcie w golfie dwójce.

To nie jest rap?

No z pewnością nie ten z ’98. Jakiś czas temu już wyszliśmy z jaskiń i okazało się, że bez sylabizowania przez zęby i jebania policji w każdej zwrotce, też da się rapować po polsku. Quebonafide nagrał 10 płyt, z czego 4 w zeszłym roku, zapraszając na nie zarówno królów polskiego podziemia, jak i KRS One’a. Myślę, że na 11-tej naprawdę nie musi udowadniać swojej wartości typom, którzy dzień zaczynają od opalania fifki i technicznie zatrzymali się na rymowaniu czasowników.

Soma

Soma – napój rytualny, opisywany w Wedach, sporządzany z soku rośliny o nazwie soma. Działał oszałamiająco oraz wzmagał wewnętrzny żar. Dawał moc dokonywania wielkich przedsięwzięć poprzez zwiększenie możliwości manasu, jednego ze składników psychiki ludzkiej w ujęciu religii wedyjskiej.

Tak nazywa się płyta Taconafide i taki też wywołuje efekt wśród słuchaczy. Gratuluję Panowie, dobra robota!

Przy okazji, napisałem pierwszą w Polsce powieść o hip-hopie, ukazującą drogę od zera do bożyszcza nastolatków. Więcej na jej temat dowiesz się na oficjalnej stronie – www. Lunatycy.com – lub w poniższym filmie.

Nie ma czegoś takiego jak konstruktywna publiczna krytyka

Skip to entry content

Istnieje takie magiczne sformułowanie jak „konstruktywna krytyka”, które daje używającej go osobie złoty talon na publiczne udzielanie rad, pouczanie i wytykanie błędów bez możliwości obruszenia się przez adresata, bo to przecież dla jego dobra, więc powinien być jeszcze wdzięczny. Nie jest tak. I nie jest tak zupełnie, jeśli dzieje się to przy osobach trzecich. Nie ma czegoś takiego jak konstruktywna publiczna krytyka i żeby to zobrazować, chcę żebyś wykonał ze mną małe ćwiczenie.

Twój kumpel z pracy popełnił błąd, w mailu do całego zespołu napisał „wziąść”. Co robisz?
a) wstajesz od biurka, przechodzisz 2 kroki i mówisz mu, że poprawną formą jest „wziąć”
b) wysyłasz do całego Waszego zespołu wiadomość informującą, że w mailu od Twojego kumpla jest błąd
c) wysyłasz do działu obok wiadomość informującą, że w mailu od Twojego kumpla jest błąd
d) wieszasz przy wejściu do budynku kartkę z informacją, że w mailu od Twojego kumpla jest błąd

Wybrałeś najoczywistszą dla Ciebie odpowiedź? To super, to teraz odwróćmy sytuację.

To Ty nieprawidłowo odmieniłeś czasownik i w służbowym mailu napisałeś „poszłem” zamiast „poszedłem”. Jak chciałbyś, żeby zareagowała na pomyłkę osoba, z którą pracujesz?
a) bezpośrednio w kontakcie 1:1 poinformowała Cię o pomyłce
b) poinformowała Cię o pomyłce na forum publicznym
c) wytknęła Twoją wpadkę przy innych osobach, ale nie przy Tobie
d) możliwie maksymalnie nagłośniła Twój błąd

Czym jest „krytyka”, myślę, że każdy z nas zdaje sobie sprawę, jednak spójrzmy do Słownika Języka Polskiego i sprawdźmy co kryje się pod przymiotnikiem „konstruktywny”, bo to już może nie być dla wszystkich takie oczywiste.

konstruktywny
1. «dający pozytywne rezultaty, wnoszący coś nowego, konkretnego»
2. «zdolny do stworzenia czegoś nowego, wartościowego»

Każdy z wariantów rozwiązania powyższych sytuacji jest krytyką, ale tylko pierwszy z nich jest krytyką konstruktywną. Oczywiście konstruktywną dla osoby krytykowanej. Czemu? Bo nie ma czegoś takiego jak konstruktywna publiczna krytyka.

Po pierwsze, już sam fakt nagłaśniania danego tematu świadczy o tym, że osobie, która to robi bardziej zależy na przyciągnięciu uwagi do problemu/zjawiska, niż rozwiązaniu tej konkretnej sytuacji. Gdyby jej główną intencją było naprostowanie niepoprawnego zachowania, zwróciłaby się bezpośrednio do autora, nie eskalując zjawiska dalej. Jeśli ktoś publicznie krytykuje daną kwestię wraz z osobą, której dotyczy ten temat, to albo po prostu chce dowalić tej osobie – a cios zadany przy widzach boli dużo mocniej niż na osobności – albo samemu chce coś ugrać, licząc na poklask i aprobatę widowni. A najczęściej jedno i drugie, czyli pocisnąć kogoś pod przykrywką dobrych intencji i zgarnąć uwagę postronnych gapiów.

Przykład: jeśli wrzuciłeś na jakiś portal społecznościowy zdjęcie jak jesz pączka, a jakaś dobra dusza w komentarzu pod nim napisała „wiesz ile to ma cukru? to biała śmierć, nie powinieneś jeść takich rzeczy, zwłaszcza o tej godzinie”, to ten domorosły dietetyk nie dzieli się z Tobą informacją o wpływie pączka na Twój organizm, bo się o Ciebie troszczy. Gdyby tak było, po prostu napisałby Ci w wiadomości prywatnej, że martwi się o Twój metabolizm i chciał Cię poinformować, że taki posiłek może wpłynąć na niego negatywnie. Ten uświadamiacz ludzkości pisze to w komentarzu pod zdjęciem, bo albo od dawna szuka okazji, żeby wbić Ci szpilę, albo jest żebrakiem atencji i liczy, że osoby, które zobaczą tę wiadomość dadzą mu polubienia, co sprawi, że on sam poczuje się doceniony i zauważony.

Jeśli zastanawiasz się, czy faktycznie tak to działa, to zadaj sobie pytanie: czy jeśli osoba krytykująca Cię publicznie nie liczyłaby na poklask, wciąż robiłaby to publicznie?

Inny przykład: jeśli widzisz, że kobiecie stojącej obok Ciebie poszło oczko w pończosze, a jesteś jej życzliwy i chcesz jej pomóc, a nie zaszkodzić, to mówisz jej to na ucho, czy czekasz na moment, w którym Twój komentarz usłyszą wszystkie osoby zebrane w pomieszczeniu?

Po drugie, publiczna krytyka nie jest konstruktywna dla krytykowanej osoby, bo to tak, jakbyś rozmawiał przez telefon i ktoś Ci krzyczał do słuchawki. Nie skupiasz się na tym co mówi, tylko na tym, że krzyczy. Gdy w trakcie obiadu przy rodzinnym stole słyszysz od ciotki, że z Twoją wagą powinieneś odpuścić deser, nie myślisz o tym, czy ma rację, czy nie i czy powinieneś się zreflektować nad swoim sposobem odżywiania. Myślisz o tym, że zdyskredytowała Cię przy całej rodzinie, przez co nawet jeśli jej uwaga była słuszna, to – zgodnie z definicją słowa „konstruktywny” – ani nie dała pozytywnych rezultatów, ani nie była wartościowa. A wszystko przez sposób jej udzielenia. Sytuacja wyglądałaby zupełnie inaczej, gdyby ciotka po prostu podeszła i przekazała Ci ją na osobności.

Czy to w rzeczywistości, czy na Facebooku, trudno publiczną krytykę nazwać konstruktywną dla krytykowanej osoby. W pierwszym przypadku jest sposobem dopieprzenia komuś pod przykrywką dobrych intencji, w drugim sposobem zebranie lajków i połechtania ego chwilą uwagi.

Od gimnazjum, gdy jako tako zacząłem się interesować płcią przeciwną, przez kolejne stopnie edukacji, aż po pracę zawodową i względną dorosłość, co jakiś czas dochodziły do mnie głosy ze strony męskiej, że „laski lecą na kasę”. Przy czym, to uwłaczające kobietom stwierdzenie najczęściej padało z ust samców, którzy nie mieli ani pieniędzy, ani powodzenia u płci żeńskiej i ratowali w ten sposób swojego ego. Ratowali w oczach swoich i kolegów.

Bo raz, jak wiadomo, posiadanie pieniędzy nie jest wynikiem pracy, przedsiębiorczości, czy pomysłowości, tylko przypadku, a na przypadki nikt z nas nie ma wpływu, więc „nie mam pieniędzy = nie moja wina”.

A dwa, że jeśli koledzy mają o Tobie dobre zdanie, to tak jakby cały świat miał, nawet jeśli jest to dobre zdanie opierające się na fundamentach kruchych pozorów, bo jak również wiadomo, nie jest ważne, co sam o sobie sądzisz, tylko jak Cię widzą inni.

I tak, kierując się tymi dwoma świętymi prawdami życiowymi, wielu samców wmawia sobie i innym, że niewiasty przyciągają pieniądze, chroniąc w ten sposób swoje dobre samopoczucie, które mogłoby się strzaskać jak kieliszek na imprezie w przypadku odrzucenia. Co zrobić, gdy dziewczyna, którą adorujesz da Ci kosza? Zasugerować, że na pewno leci na hajs, a Ty niebogaty, ale – to warto podkreślić trzema kreskami – UCZCIWY i chciałeś wziąć ją na tę uczciwość swoją, ale – to też więcej niż jedną kreseczką – W DZISIEJSZYCH CZASACH tylko pieniądz się liczy. Co zrobić, gdy ktoś inny poderwie dziewczynę, do której startowałeś? Jednoznacznie stwierdzić, że poleciała na niego, bo miał więcej siana. Co zrobić, gdy znajomi pytają, czemu jesteś sam? Zripostować, że to dlatego, bo kobiety lecą na kasę, a Ciebie w tym momencie nie stać. Proste? Proste!

No chyba, że jest inaczej? Jest?

Patologiczne przypadki zdarzają się wszędzie. Zarówno bywają mężczyźni, których, choćby zakuto w dyby i ogrodzono drutem kolczastym pod napięciem spopielającym mięso, niepohamowanie ciągnie do rozbojów i jak raz na jakiś czas nie dokonają napaści z dotkliwym pobiciem, to im ilość erytrocytów we krwi spada i mogą zapaść w śpiączkę. I również trafiają się kobiety, które mają prostytucję w genach i widząc potencjalnego partnera nie oceniają jego aparycji od 1 do 10, tylko opiniują jego potencjał finansowy od koron czeskich po funty i dopiero, gdy trafiają na kogoś powyżej dolara są w stanie z nim pójść do łóżka, licząc, że wyjdą z niego z kilkoma centami. Ale to marginalne przypadki, a nie podejście reprezentatywne dla całej grupy. W każdy środowisku są patologie i nawet na dożynkach się czasem trzeźwego rolnika spotka.

Większość kobiet jednak nie leci kasę.

Płeć karmiącą magnetyzuje coś zgoła innego niż piniondz. Czym jest to enigmatyczne „coś”, o czym nie wiedzą zgorzkniali frustraci zarzucający laskom skrajny materializm? Żeby odpowiedzieć na to pytanie, musimy panie podzielić na 2 grupy: dziewczyny i kobiety.

dziewczyna – przedstawicielka rodzaju żeńskiego pomiędzy 16, a 25 rokiem życia, myśląca o seksie, zabawie i filtrach na Instagramie podkreślających jej walory

kobieta – przedstawicielka rodzaju żeńskiego pomiędzy 26, a 60 rokiem życia, myśląca o dzieciach, prowadzeniu domu i przepisach na gołąbki niepodkreślających jej defektów

Co dziewczyny pociąga w facetach?

Pewność siebie.

W czasach późno-szkolnych, kiedy zaczynało do mnie dochodzić, że obcowania z parą cycków może być ciekawszym zajęciem niż gra na PlayStation, zupełnie nie rozumiałem czemu największy kretyn w klasie miał największe powodzenie u dziewczyn. Miał do powiedzenia mniej niż Groot z „Obrońców galaktyki”, a problemy trzymały się go jakby dostały skurczu przy uścisku, co zupełnie nie przeszkadzało mu przyprawiać rówieśniczek o flirtowy chichot. Dopiero kilka lat później uzmysłowiłem sobie, co te wszystkie Kasie, Basie i Joasie niewiedzące o moim istnieniu w nim widziały.

Odwagę.

W momencie kiedy ja piętrzyłem wymówki, czemu miałby do którejś z nich nie podejść, on z tej góry usprawiedliwień po prostu zjeżdżał i to robił. Podchodził, zagadywał, zdobywał ich zainteresowanie i budował relację. Nie bał się. Może przez nieświadomą głupotę, a nie świadomą odwagę? To nieistotne. Po prostu nie bał się podejść i zacząć interakcję. I one to czuły, nawet jeśli tego nie rozumiały. A ja – wizualizując najczarniejsze i jednocześnie absolutnie nierealne scenariusze tego, co mogłoby się stać, gdybym powiedział zwykłe „cześć” – trząsłem się jak galareta. I one też to czuły. I ani jedno, ani drugie nie miało żadnego powiązania z kasą.

Pieniądze mogą dać Ci dobry wygląd, modne gadżety, wstęp do miejsc niedostępnych dla ogółu i znajomość potraw ze zwierząt o istnieniu, których śmiertelnicy nie mają nawet pojęcia. I może to umocnić Twoją pewność siebie, ale jej nie zbuduje. A bez niej nie poderwiesz dziewczyny.

Co kobiety pociąga w facetach?

Ogarniętość.

W okolicach pierwszego dziecka babkom lekko przestawia się w głowach, chomiki zaczynają biegać w innych kołowrotkach, zapalają im się inne lampki i nagle już nie chcą Micka Jaggera, który wygrzmoci je na wszystkie strony, a potem wpadnie w ciąg kokainowy i zniknie na tydzień. To znaczy chcą, ale to tak bardziej w wyobraźni, bo tyle razy poślizgnęły się na myśleniu, że zmienią imprezowego lwa w domowego kota, że już nie chcą lądować na dupie, tylko wygodnie siedzieć na sofie w salonie. Obok ogarniętego mężczyzny.

I teraz pytanie o wartości obrączek ślubnych: co to znaczy, że mężczyzna jest ogarnięty?

To znaczy, że ma pracę i nie żyje od wypłaty do wypłaty, zastanawiając się, czy w tym miesiącu na pewno starczy do 10-go. Może do tego dojść własne mieszkanie i samochód, ale ta stabilizacja życiowo-finansowa jest najistotniejsza. Kobieta, która ma/chce założyć rodzinę, nie chce żyć życiem studenta, który jak nie ma hajsu to nie je, a jak nie ma gdzie spać to idzie pomieszkać kątem do kolegi. Ani nie chce żyć z gwiazdą rocka, która jak wychodzi z domu, to nigdy nie wiadomo, czy wróci. Chce zapewnić swojemu dziecku bezpieczeństwo i stabilizację. Dlatego w perspektywie związku nie pociąga jej już Piotruś Pan, któremu ego wyrywa guziki z koszuli na klacie, tylko ogarnięty mężczyzna, który wie czego chce, ma plan na życie i go realizuje.

I tu pojawiają się piniodze, bo nie ma ogarnięcia bez piniondzów.

Kobiety w okolicach 30-go roku życia zaczynają myśleć o pieniądzach w kontekście relacji, ale nie dlatego, że są pijawkami, które chcą wyssać faceta do ostatnich 50 groszy. Nie. Dlatego, że to, czy mężczyzna ma kasę lub realnie jest w stanie ją mieć, jest miarą jego ogarnięcia. I tego jak sobie radzi z życiem. Bo to nie jest tak, że grubość portfela jest czynnikiem losowym absolutnie niezależnym od jednostki. Nie. To, czy będąc dorosłym człowiekiem jesz szynkę parmeńską, czy mięsopodobny pasztet z płotu, obok którego zając widoczny na opakowaniu postawił bobka, jest wynikiem tego jakie decyzje podjąłeś, jak potrafisz radzić sobie z problemami i jak odnajdujesz się w rzeczywistości.

Nic więc dziwnego, że kobieta planująca potomstwo, chce się związać z kimś, kto realnie o to potomstwo może zadbać, a nie tylko usprawiedliwiać się, że „to nie jego wina” i „tak wyszło”.

I kilka słów na koniec już nie kontekście relacji damsko-męskich, a magnetyzmu międzyludzkiego ogólnie.

Ludzi przyciąga sukces

A pieniądze są tego symbolem.

Sukces buduje pewność siebie – komplementy, uznanie w oczach innych, potwierdzenie Twojej wartości, wpływa na to jak sam się postrzegasz. Sukces obrazuje Twoje ogarnięcie – konsekwencję, pomysłowość, zaradność, determinację, chęć do pracy. Ludzie lgną do sukcesu, bo najszybciej rozwijamy się przy lepszych od siebie. Każdy woli być blisko osoby, która kształtuje nurt rzeczywistości, niż tylko jest bezwiednie przez nią niesiona jak topielec.

Pieniądze są tylko efektem ubocznym sukcesu. Efektem ubocznym, którego zazwyczaj nie doświadczają ludzie wierzący, że „kobiety lecą na kasę”.