Close
Close

Jak naprawdę jest na Przystanku Woodstock?

Skip to entry content

Gdy byłem dzieciakiem, czy tam nastolatkiem, połowa moich znajomych była punkami. A przynajmniej próbowała być, nosząc kostki i pijąc tanie wina. Sam nigdy nie byłem zainteresowany ideologią „no future”, bo od zawsze uważałem, że moja przyszłość zależy tylko ode mnie, ale, o dziwo, wyjątkowo łatwo znajdowaliśmy wspólny język. Pomijając tło wydarzeń, podczas których do tego porozumienia dochodziło, to od długowłosych znajomych słyszałem barwne jak paleta Photoshopa opowieści o Woodstocku. Że anarchia, że rebelia, że błoto, że turbolibacja, że Włochaty i hipereuforia.

Z czasem stereotypy na temat festiwalu w Kostrzynie nad Odrą, oscylujące wokół spania w krzakach, zaczęły się zderzać z zupełnie przeciwnym opiniami. Że niepowtarzalna atmosfera, że spotkania z artystami, że zróżnicowane tematycznie warsztaty, że dużo wydarzeń kulturalnych. Wrodzona tendencja do konfrontowania mitów, plotek i wyobrażeń z rzeczywistością podpowiadała, że trzeba by to sprawdzić osobiście, a nie bazować na opowieściach innych ludzi i tak po kilku latach zbierania się do tego przedsięwzięcia, w tym roku w końcu je zrealizowałem.

Jak naprawdę jest na Przystanku Woodstock?

 

Błoto, brud, syf, kiła i mogiła

przystanek woodstock 2015

To główny argument, który skutecznie odstrasza nie-punków od tej imprezy.

Otóż, o ile kurzu faktycznie jest sporo – bo trudno, żeby nie było, jeśli od kilkudziesięciu do kilkuset tysięcy osób jednocześnie skacze pod sceną – to błota w tym roku nie było zupełnie. Oczywiście jeśli komuś wyjątkowo zależało na wykonaniu tego zabiegu kosmetycznego, to mógł pokryć skórę mokrą ziemią wskakując do kałuży, ale nie była to pozycją konieczna do uczestniczenia w wydarzeniu. Żeby bardziej to zobrazować widziałem góra 12 osób skaczących w kałuży, przy czym żadna z nich nie była ubłocona powyżej pasa.

Jednym z haseł wstrzymującym pracę jelit jest też fraza „toitoie”. Po wszystkich opowieściach, które usłyszałem przed festiwalem o warunkach sanitarnych, spodziewałem się dosłownego zobrazowania „gównoburzy”. Z całym szacunkiem do wszystkich, którzy uważają to za apogeum niesterylności i plan zdjęciowy do kolejnej części „Ludzkiej Stonogi”, ale Wy chyba nigdy nie byliście na Hip-Hop Kempie. To co się dzieje na Woodstocku jest pachnącą łazienką przy stanie toalet w Hradec Kralove. Jeśli uważacie, że warunki na imprezie Jurka Owsiaka są skandaliczne, to gówno widzieliście, że tak tematycznie to ujmę. Serio. Spodziewałem się, że nie dam rady się tam załatwić przez cały wyjazd, a nie było z tym problemów nawet ostatniego dnia, co na Hip-Hop Kempie jest niemożliwe.

Co do kwestii mycia się, to kolejki do kranów też były mniejsze niż na innych imprezach tego typu na jakich byłem i szczerze mówiąc, trochę się rozczarowałem, jak takie zwykłe polowe warunki można tak bardzo zdemonizować.

 

Na imprezę przyjeżdżają same punki

przystanek woodstock 2015

Zwane przez zadeklarowanych przeciwników nurtu brudasami. Otóż – nie wiem na ile na szczęście, a na ile niestety – nie. Na przełomie lipca i sierpnia do Kostrzyna nad Odrą przyjeżdżają zarówno rastamani, hipsterzy, goci, dresy, informatycy, studenci z UJ, księgowi, jak i blogerzy. I wcale nie są w mniejszości w stosunku do nosicieli irokezów. Przez to, że muzyka jest dość zróżnicowana – od Meli Koteluk, przez Proletaryat, po Shaggy’ego – odbiorcy również nie stanowią jednolitej masy i w trakcie tych kilku dni można spotkać ludzi z bardzo odmiennych subkultur.

 

Na imprezę przyjeżdżają sami gówniarze

przystanek woodstock 2015

Również nieprawda. Wiek uczestników jest tak rozstrzelony, że nawet nie podjąłbym się szacowania średniej. W trakcie przemieszczania się po terenie festiwalu widziałem zarówno osoby, które mogłyby być moimi dziećmi, jak i te, których ja mógłbym być dzieckiem, a niedaleko mojego namiotu byli rozbici państwo, których mógłbym być wnuczkiem. Jeśli więc obawiasz się zmasowanego ataku gimbazy, to porzuć te obawy, bo nie mają przełożenia na stan faktyczny.

 

Łatwo paść ofiarą złodziei

Pozdro dla złodzieja, który wczoraj przegrzebał mi namiot. Dzięki, że zadowoliłeś się czipsami, a zostawiłeś mi powerbank.

Posted by Stay Fly on 2 sierpnia 2015

Jak widać po załączonym statusie, bardzo łatwo i w zasadzie nie trzeba robić nic więcej poza rozbiciem namiotu. Gwarancji, że ktoś nie przegrzebie Ci rzeczy w wigwamie nie daje nawet fakt, że rozbijasz się w ogrodzonej wiosce wśród, teoretycznie, samy swoich. Tak że nie polecam przywozić nic wartościowego, czego nie możesz zabrać ze sobą idąc na koncert.

 

Przystanek Woodstock polega tylko na chlaniu

przystanek woodstock 2015

To największe pomówienie, jakie można skierować w stronę tego festiwalu.

Nie byłem jeszcze na drugiej imprezie, na której byłoby tyle atrakcji kulturalnych. Możesz i poćwiczyć jogę na świeżym powietrzu, i zobaczyć przedstawienie z aktorami z teatru Michała Żebrowskiego, i uczestniczyć w warsztatach rozwoju osobistego, i potańczyć z instruktorem, i nauczyć się rapować, i porozmawiać z gościem, który bez pieniędzy zwiedził całą Europę (pozdro Włóczykij!), i poznać miłość swojego życia w trakcie szybkich randek. I oczywiście skakać pod sceną w trakcie zajebistych koncertów. A to wszystko totalnie, zupełnie i absolutnie ZA-DAR-MO!

Definitywnie rozwiewając wątpliwości: nie, Przystanek Woodstock nie polega tylko na chlaniu do nieprzytomności.

 

Największy festiwal w Polsce

przystanek woodstock 2015

Nie byłem na wszystkich imprezach masowych organizowanych w naszym kraju, ale jeszcze nie słyszałem o takiej, na której bawiłoby się ¾ miliona ludzi. A właśnie tyle osób przyjechało w zeszłym roku na wydarzenie prowadzone przez Jurka Owsiaka. 750 000 wiary! To tyle co CAŁY Kraków! Czujecie to? CAŁY Kraków na jednej imprezie? I to z tak genialną atmosferą, że wszyscy są otwarci, spontaniczni, rozemocjonowani i mimo to nie dochodzi do bójek? To jest naprawdę coś!

Odpowiadając na pytanie z nagłówka: tak naprawdę na Przystanku Woodstock jest zajebiście i mocno żałuję, że pierwszy raz wybrałem się na niego dopiero teraz, a nie kilka lat wcześniej!

(niżej jest kolejny tekst)

Niech ci, którzy myślą, że mnie skazali na wygnanie
wiedzą, że może to ja ich skazałem na pozostanie.

Bisz „Niesława”

Siedzę na murku nad Rudawą. Ostatnie promienie słońca spływają mi po twarzy. Leniwy podmuch wiatru próbuje skleić mi powieki. Mrużę oczy i wpatruję się w słońce chowające się za drzewami. I zastanawiam się jak wrócić po takiej przerwie.

Nie było mnie rok. W zasadzie to prawie półtora. Dokładnie to 493 dni. Po latach blogowania, po całych epokach, które minęły w międzyczasie, po tym jak z aktywności w mediach społecznościowych zrobiłem sposób na życie, postanowiłem wyciągnąć wtyczkę. Po prostu wylogować się i zniknąć z sieci. Powodów było sporo, o większości nikt nie wie, i to też nie czas ani miejsce, ale kilka jest na tyle oczywistych, że chcę się nimi podzielić. W zasadzie to muszę.

Unoszę wzrok znad błyszczącej matrycy telefonu, niebo jakiś czasem temu z błękitu przeszło w pomarańcz, a teraz zalewa się purpurą. Piękny impresjonistyczny obraz. Sztuka najwyższej próby, którą za rzadko doceniam. Niebieskie światło telefonu woła o uwagę, wracam do niego i dochodzi do mnie, że powrót po takim czasie jest niemożliwy. Trzeba zacząć od początku. Od zera.

Ale po kolei.

Czy zdjęcie mojego śniadania zmieni świat? 

Czy moja samojebka pomoże w walce z głodem? Czy mój wpis na blogu o Czarnym Proteście przebije się przez mur memów z kotami i mdłych fotek słodkich bombelków? Czy Twoje serduszko pod moim postem jest faktycznie zostawieniem kawałka serca, czy tylko nieświadomym stuknięciem palcem? Jak bębnienie o blat ławki w trakcie nudnej lekcji. Czy w ogóle są jeszcze jakieś działania w internecie, które podejmujemy świadomie? Randkowanie? Zakupy? Chyba tylko kliknięcie przycisku „wyloguj”.

Blogowałem od jesieni 2011. PONAD. SIEDEM. LAT. Czy było warto poświęcić na to tyle czasu? Czy coś zmieniło to w Twoim życiu? Chyba nigdy nie udawałem, że piszę tylko dla siebie. Po co to ciągnąć, jeśli jestem dla odbiorcy tylko mikroekspresją w trakcie obrad na tronie? Jestem?

Blogowałem od jesieni 2011. Co te 7 lat zmieniło w moim życiu? Bardzo dużo. W zasadzie to wszystko. Na lepsze. Chociaż, czy na pewno?

Nie trzeba wierzyć w to co się robi, by to robić. Czasami wystarcza chcieć zarabiać na tym pieniądze. 

Większość branży rozrywkowej działa w ten sposób. Cały kapitalizm jest na tym oparty. Ale ja chciałem być inny i chciałem żyć inaczej. Więc kiedy paląca potrzeba odpowiedzi na najważniejsze pytanie nie została zaspokojona, odepchnąłem klawiaturę, żeby się nie poparzyć. Odepchnąłem ją na rok. 

To pytanie brzmiało: czy ja w ogóle mam jeszcze coś do powiedzenia?

Zatrzymać kołowrotek

„Zatrzymajmy się w pędzie, nikt nie pamięta po co biegnie. Czy na pewno po szczęście? Czy sam bieg nie jest biegu sensem?” rapował Eldo w utworze „Plaża” w 2003 roku. Ja w ’96, siedząc w zadymionej kuchni u mojej sąsiadki z mieszkania z naprzeciwko, wpatrywałem się w chomika wchodzącego w nadświetlną w kołowrotku i miałem podobną rozkminę. Czy biega w kółko, bo nie wie, że może rzucić wszystko w cholerę i wyjechać w Bieszczady, czy dlatego, że sprawia mu to przyjemność?

Przekonać można było się tylko w jeden sposób. Zabierając chomika w Bieszczady.

Nie ma już internautów. Są za to cyfrowo wykluczeni

Pierwszy miesiąc był cudowny. A świadomość, że mogę być poza Facebookiem, Instagramem i blogiem, i już nie muszę się bić o utrzymanie zasięgów, uwalniająca.

Kojarzysz ten moment na domówce, kiedy kończy się alkohol, a zgonów jest więcej niż pustych butelek, ale mimo to nie chcesz wyjść, bo cały liczysz, że jednak jeszcze coś się wydarzy? To byłem ja. Gdy podjąłem decyzję, że znikam z sieci, czułem się jakby ktoś wypuścił mnie z piwnicy. Odzyskałem życie, które dawno temu przegrałem z kimś w karty.

Patrzyłem na ludzi przepychających się w komentarzach pod postami, które jutro przestaną istnieć w czyjejkolwiek świadomości, i nie miałem pojęcia po co to robią. Nie przypominam sobie ani jednej afery na Fejsie, w której ktoś kogoś przekonał. Poświęcamy czas, energię i nerwy, a efekt jest taki jakbyśmy grali w tenisa na błocie. Na końcu wszyscy jesteśmy brudni. Czasem człowiek nawet nie zdąży się umyć przed kolejnym meczem.

Cieszyłem się, że jestem poza tym cyrkiem. Przez pierwszy miesiąc. W drugim po prostu byłem poza.

Podgrupę tak długo określa się specyficzną nazwą, jak długo jest mniejszością w danej społeczności. Gdy zaczyna stanowić większość, nazwa znika. Bo większość to „my”, a „my” nie potrzebujemy klasyfikujących łatek. To „oni” ich potrzebują.

Nikt już nie mówi na użytkowników Facebooka facebookowicze, czy na ludzi, korzystających z Instagrama instagramowicze. Zbyt wielu Polaków ma dostęp do internetu by wciąż nazywać ich internautami. To oczywiste, że każdy jest w sieci. To po prostu „my”. Dziwne jest jeśli kogoś tam nie ma.

W 2020 próba oddzielna świata online i offline, to próba oddzielenia ciała od duszy. Virtual i real to w tym momencie jedna zazębiająca się rzeczywistość. Zazębiająca się tak bardzo jakby miała szczękościsk.

Więcej osób zobaczy mój status na Facebooku i zdjęcie na Instagramie niż kiedykolwiek mnie pozna i zamieni ze mną słowo. Na podstawie tego, co wrzucę do sieci, wyrobi sobie opinię na mój temat i namaluje w głowie mój obraz. Który może być na tyle brzydki, że nie będzie chciała podać mi ręki, gdy spotkamy się fizycznie. Czy z malunku może wyjść paszkwil zamiast laurki mimo najszczerszych chęci pozującego? Może. Czy to sprawiedliwe, że na podstawie szczątkowych informacji w sieci budujemy sylwetkę realnego człowieka? W ogóle. Ale tak już jest. Bez względu na to, czy nam się to podoba, czy nie.

Ludzie w całej Polsce wychodzą protestować na ulice, bo ktoś założył wydarzenie na Fejsie. Virtual – real. Ludzie w internecie podają sobie link do wpłaty pieniędzy, bo mama pewnej dziewczynki w Poznaniu jest chora. Real – virtual. Ktoś idzie do więzienia, bo prowadził trollkonto na Twitterze. Virtual – real. 

Działania podejmowane w rzeczywistości są komentowane w sieci, komentarze w sieci popychają do podejmowania działań w rzeczywistości. I na odwrót. Granica między analogiem i cyberprzestrzenią przestała istnieć, kiedy wszyscy ją przekroczyliśmy, by sprawdzić czy trawa pod drugiej stronie jest bardziej zielona. 

Możesz nie brać udziału w dyskusji, ale to nie znaczy, że bez Ciebie się ona nie odbędzie. Po prostu ktoś podejmie decyzję bez Twojego udziału. 

Takie są konsekwencje bycia poza.

Wypchnij godlewskie z ramówki, to przestaną istnieć

Bóg umiera, kiedy traci ostatniego wyznawcę, zmarli giną ostatecznie, gdy znika o nich pamięć. Jeśli chcesz żeby coś przestało istnieć w przestrzeni publicznej, przestań poświęcać temu uwagę.

Patostreamerzy, kruszwile, chajzerowie, godlewskie, youtuberzy bijący się za pieniądze. Oni nie znikną dlatego, że będziemy ich potępiać. Oczywiście wyrażanie sprzeciwu wobec patologii jest ważne, ale w dobie popularności jako nadrzędnej waluty, popularności jako celu samego w sobie, nie ma znaczenia, czy mówimy o nich dobrze, czy źle. Istotne jest wyłącznie to, że mówimy. Jak długo nie przekręcamy nazwy, tak długo dokładamy cegiełkę do budowania ich zasięgu. To absurdalne, ale tak to działa. Z każdym publicznym atakiem w ich stronę stają się tylko silniejsi. Hydra.

Kiedy tylko ktoś wskazuje ich palcem jako antyprzykład, ktoś inny właśnie się o nich dowiaduje i za tym palcem podąża, znajduje ich i zostaje na dłużej. Tak z ciekawości. Bo jeśli wszyscy o czymś mówią, i to głośno, to musi być to ciekawe. Prawda?

Doby nie da się rozciągnąć. Ten talon na 24 godziny życia, który dostajemy każdego dnia jest niewydłużalny. Jeśli oś czasu między 0:00, a 24:00 wypełnisz oglądaniem tutoriali makijażowych, czytaniem felietonów o popkulturze i przeglądaniem zdjęć ładnych ludzi na tle jeszcze ładniejszej przyrody, to w najgorszym wypadku po prostu stracisz dzień. Ale nie będziesz w stanie już upchnąć w nim prezentera TVN napastującego kobiety, czy patoyoutubera zachęcająco dziecko do napastowania kobiet. A jeśli to nie zmieści się na Twojej osi czasu, osi czasu Twoich znajomych, i ich znajomych, to nikt nie poda tego dalej. Śmieci zostaną w koszu.

Nie chcę, żeby moje dziecko kiedyś spytało mnie, dlaczego nic nie zrobiłem by powstrzymać degeneratów wdrapujących się na świecznik dla celebrytów. Jeśli moje teksty na blogu pomogą ich wypchnąć z czyjejś ramówki, to chyba warto.

Małe kroki = wielkie zmiany

Żeby strzaskać lustro jeziora nie trzeba wrzucać do niego głazu. Wystarczy żwirek.

Żeby powstrzymać koronawirusa wystarczyło myć ręce i zachować fizyczny dystans.

Jesteśmy na skraju katastrofy klimatycznej. Produkcja mięsa ma w tym spory udział. Jak ludzie mają przerzucić się na wege, jeśli nikt im nie pokaże, że takie jedzenie też jest dobre?

Może zdjęcie mojego śniadania jednak zmieni świat?

Jak opiszę swoją pustkę? „Przezroczysta”

Jesteśmy formą. Kształtem. Dziecięcą foremką, do której trzeba wsypać piach. Konturem, czekającym na pokolorowanie.

Po wydaniu drugiej powieści chciałem usiąść i pisać kolejną, bo miałem wstępne szkice trzech następnych, ale wiedziałem, że muszę poczekać. Między maratonami trzeba robić przerwy, jeśli nie chce się doprowadzić do kalectwa. Tylko psychopata z premedytacją płodziłby coś co jest kalekie. A to nie ja. Ja to duma i szczęście z każdej strony maszynopisu i walka o dziesiątkę w skali Apgar. Ale musiałem zrobić przerwę.

I weź teraz wyciągnij sobie to wypełnienie, co je miałeś w sobie i spróbuj oddychać jak płuca schowałeś do szuflady. Weź podpisz się pod hasłem, że zielony to kolor szczęścia, jak w lustrze widzisz, że jesteś bezbarwny. Weź zbierz myśli, jak echo grochu rzucanego o ścianę pustego pokoju rozsadza Ci łeb.

No to wziąłem nowy zestaw kredek i koloruję to puste pole.

Dziękuję

Kiedy ktoś usuwa mnie ze znajomych na Facebooku, nie wiem o tym. Kiedy ja usuwam kogoś, on też nie jest tego świadomy. Nikt z nas nie dostaje powiadomienia „Hej, Andrzej Nowak właśnie stwierdził, że wymaże Cię z listy osób, z którymi będzie dzielił się prywatnymi szczegółami swojego życia!”. Po prostu przestajecie się pojawiać na swoich tablicach. Dyżurny zrobił użytek z mokrej gąbki.

Kiedy stwierdziłem, że chcę zniknąć, nie spodziewałem się, że ktokolwiek to zauważy. Bo niby w jaki sposób? W lawinie informacji zasypującej Cię przy każdym odblokowaniu telefonu miałbyś zauważyć, że brakuje moich dwóch płatków śniegu? Nie ma szans. A jednak.

Dziękuję każdemu, kto napisał do mnie z pytaniem czy coś się stało, każdemu, kto postanowił sprawdzić czy wszystko w porządku. To przemiłe i wzruszające, a przede wszystkim ogromnie podnoszące na duchu. W dobie powszechnej izolacji, w świecie, w którym sąsiad nie powie ci dzień dobry mijając cię na klatce schodowej, obcy człowiek martwi się o ciebie. Tak właśnie powinien wyglądać ten świat.

To nie musiała być świadoma potrzeba przerwy. To mogła być depresja. To mogło być coś naprawdę poważnego. Dziękuję za każdy przejaw troski o mnie, jesteście wielcy.

***

Dziękuję również wszystkim osobom, które dopytywały co z książkami. Wy też mieliście spory udział przy puszczeniu domina w ruch. Od dzisiaj „Lunatycy” i „To tylko seks” wracają do sprzedaży. Tymczasem na blogu widzimy się przed trzecim maratonem.

Jest jakiś osobnik płci męskiej po 15-tym roku życia, który nigdy nie słyszał tego hasła? A jak ma wybitne problemy ze słuchem, to który nie słyszał, ani nie czytał tego hasła? Dobra, z grup pominiętych zostali nam analfabeci, ale tych akurat możemy zdyskryminować, w związku z czym, z przeprowadzonej na szybko ankiety opartej o metodykę pracy amerykańskich naukowców wynika, że 110% męskiej populacji choć raz w życiu spotkało się ze stwierdzeniem, że „faceci myślą tylko o jednym”. Tą enigmatyczną jednością, która dominuje umysły osobników wyposażonych w angielski zestaw śniadaniowy w kroczu, jest oczywiście seks. Zwany też ciupkaniem, przez dewotki, które nigdy nie dopuściłyby do tego, by brudzić sobie usta tym strasznym słowem na „s”. Lub czymkolwiek innym.

Tym razem, wyjątkowo nie będę walczył z krzywdzącym stereotypem zakładającym, że w głowie mężczyzny nie pojawiają się myśli niezwiązane ze sprawdzaniem alternatywnych zastosowań kuchennego blatu, pralki, czy ksera w biurze, bo wydaje mi się, że każdy w miarę ogarnięty człowiek, wie, że to nieprawda. Faceci poza ruchaniem myślą jeszcze o jedzeniu, więc nie wiem jak wielką seksistowską świnią trzeba być, żeby spłycać nasze procesy myślowe do jednego. W dzisiejszym traktacie oscylującym wokół wojny płci skupię się na zupełnie innej kwestii. Mianowicie, na tym, o czym myślą kobiety.

Jeśli mężczyzna dąży do seksu, to znaczy, że chce uprawiać seks. Koniec, kropka. Jego intencje są jasne, czytelne i szczere. Pod chęcią włożenia penisa do pochwy i wymiany płynów ustrojowych nie czai się żadne drugie dno.

Co z kolei oznacza, że kobieta dąży do seksu? Cholera, też chciałbym to wiedzieć, bo to może być wszystko.

Kobiety tym się różnią od mężczyzn, że pójście do łóżka czasem nie jest dla nich celem samym w sobie, a jedynie środkiem do osiągnięcia czegoś więcej. Fakt, że wspięła się na Ciebie jak na Mount Blanc odruchowo jodłując przy zdobywaniu szczytu, wcale nie znaczy, że to było jej główną motywacją, ani, że w ogóle miała na to ochotę. Równie dobrze, mogła to być tylko droga do zdobycia czegoś innego i środek perswazji, którym miała nakłonić Cię do podjęcia innych działań. W końcu nikim się tak dobrze nie manipuluje jak napalonym facetem.

Mężczyzna uprawia seks, bo ma ochotę na seks. Przedstawicielka płci karmiącej może dążyć do łóżkowych zapasów, bo:

– chce dostać awans / podwyżkę / premię / wolne w dniu finału „You Can Dance”

– potrzebuje, żeby ktoś jej nieodpłatnie pomógł z przeprowadzką / remontem / poprowadzeniem sprawy rozwodowej z podziałem majątku

– chce zrobić sobie z Tobą samojebkę z hasztagiem #aftersex i zaimponować koleżankom, że spała z-tym-znanym-kolesiem-z-telewizora

– jest nowa w danym środowisku i chce wkręcić się w Twoją paczkę znajomych

– chce zrobić na złość przyjaciółce, której się podobasz, bo nie może znieść, że zostałaby jedyną singielką w ekipie. Lub też dlatego, że kiedyś pożyczyła jej swoją ulubioną sukienkę i wróciła poplamiona

– ma turbo słabo płatną pracę i uznała, że mieszkanie u Ciebie za darmo bardziej jej się kalkuluje, niż wywalanie co miesiąc tysiaka na klitkę na wydupiu

– potrzebuje materiału genetycznego, bo zegar biologiczny tyka

– chce dotrzeć do Twojej siatki kontaktów biznesowych, bo będzie odpalać ultra innowacyjny interes – studio paznkocia – i potrzebuje kogoś, kto wyłoży na to hajs

– [wstaw_problem_z_którym_nie_może_poradzić_sobie_sama] lub [niedobór_który_możesz_zaspokoić]

Podsumowując, dziewczyna może Cię wpuścić do swojego tajemniczego ogrodu, bo po prostu chce, żebyś jej przeorał grządki swoim pługiem, ALE prawdopodobne jest też, że poszła z Tobą do łóżka, bo to element jej manipulacji. Biorąc pod uwagę powyższe, stwierdzenie, że „faceci myślą tylko o jednym” to komplement. Bo laski nigdy nie wiadomo o czym myślą.

Cotygodniowy Przegląd Internetu #37: hejty na Fejsie, druga Ziemia i brak ironii

Skip to entry content

Odkąd w podstawówce wpadłem na pomysł, żeby świadomie dokonywać wyboru muzyki, której słucham, zawsze w moich głośnikach królował rap, nie znaczy to jednak, że jestem zamknięty na inne gatunki. Wręczy przeciwnie, lubię poznawać i odkrywać nowe rzeczy, prawie, że w każdym aspekcie życia, wychodząc z założenia, że trzeba zjeść chleb z wielu pieców, żeby wiedzieć, który faktycznie Ci smakuje. Niesiony tą złotą myślą, której nie powstydziłby się Paulo Coelho, stwierdziłem, że pojadę na Woodstock.

Raz, że miał grać Modestep i Grubson. Dwa, że nigdy nie byłem. Trzy, że zawsze byłem ciekaw, czy te legendy o Broodstocku i turbolibacji są na wyrost, czy faktycznie jest tam taki rozpierdol. Cztery, że kiedy jak nie przed 30-stką? Brzmi sensownie, no nie? Z tego też powodu w dzisiejszym „Cotygodniowym Przeglądzie Internegu” pojawia się zastępstwo. I to zastępstwo wyjątkowe, bo blogera niszowego, a z bardzo dużym potencjałem. Mowa o Zdzisławie, u którego zarówno znajdziecie celne spostrzeżenia, zabawne porównannia, jak i lotną relację z przejazdu Pendolino.

Trzecie zastępstwo w CPI czas zacząć!

CPI 37

Otrzymując nominację do stworzenia głównej strony internetu poczułem się bardziej uroczyście niż w przedszkolnych jasełkach, gdzie grałem choinkę. Nie byłem pewien jak się do tego zabrać, więc przyjechałem do miasta Kraka i Smoga, żeby bardziej wczuć się w klimat, a cały wpis stworzyłem siedząc w garniturze.

Skoro już jestem gotów, to najpierw się przedstawię. Jestem Zdzisław, prowadzę bloga www.zdzislaw.in i dziś poprowadzę dla was CPI. Tak naprawdę, to nie nazywam się Zdzisław. Nie jest to moje prawdziwe imię, gdyż ono jest zbyt standardowe i niczym Lord Voldemort postanowiłem sobie zaprojektować nowe, lepsze. Co prawda nie jest anagramem, ani nie ma łacińskich interpretacji, ale uwielbiam je. Skoro już się znamy, pozwolę sobie zacząć.

Janek pojechał na Woodstock. Jeżeli już na Audioriverze doświadczył problemów techniczno-namiotowych, więc obawiam się, że z tego strasznego siedliska alkoholowych i seksualnych orgii błotnych może wrócić z WZW, albo nie wrócić wcale. Poprosiłem go jednak, o stosowanie zabezpieczenia i obiecał, że nie wyjdzie z namiotu bez ciepłych bamboszy, a marichuanen tylko ze sterylnych strzykawek.

Tomorrowland – pozostając w klimacie festiwalowym, chciałbym przedstawić jeden z najbardziej epickich na świecie. Co prawda jest to muzyka elektroniczna, ale ten rodzaj przystępny również dla fanów innych brzmień. Całość rozbrzmiewa na 16 różnych scenach, gdzie główna z nich jest zbudowana z romachem i przepychem większym niż uczta na zamku w Panu Tadeuszu. Wykonawcy tacy jak David Guetta, Tiesto, Steve Aoki, Avicii zapewne zapalaja lampkę „coś/gdzieś/kiedyś było” nawet u największych elektro-sceptyków.

Zresztą wszyscy dobrze wiedzą, że na festiwalu muzyka nie jest najważniejsza. W tym roku już jest za późno, żeby się załapać, zresztą trzeba być szybkim z kupowaniem biletów, bo rozchodzą się szybciej niż fajki w pociągu na Woodstock. Rzućcie okiem na krótki klip, pokazujący jego fragmenty. Niedługo na kanale powinien być dostępny oficjalny aftermovie. Jeżeli komuś spodobają się te klimaty, to polecam przeglądnąć nagrania z poprzednich lat.

Kopsnij Drina – wielki test bimbrów – Program który w przeciągu kilku odcinków podbił serca publiczności – interesujący temat, charyzmatyczny prowadzący, charakterystyczne zwroty i odpowiedni, niezbyt nachalny montaż. Mianowicie smutna sprawa, bo jest to już ostatni odcinek, ale można oglądać bez obawień. Polecam się zapoznać, a sceptyków uprzedzę, że zarobek z ich emisji zostanie przekazany fundacji do walki z alkoholizmem.

First World Problem Pills – Czy też irytuje Cię, gdy w ubikacji tracisz zasięg Wi-Fi, liczba followersów na insta nie rośnie wykładniczo, boisz się pająków, chciałbyś aby zawsze towarzyszyła Ci tęcza, łysiejesz i nie wiesz co na siebie włożyć? Możesz rozwiązać te, jak i wiele innych problemów biorąc odpowiednie tabletki. 100% placebo, 100% skuteczności.

firstworld

Hejty na fejsie – nowy blog obrazkowy, który w przeciągu kilku dni znalazł się na głównych stronach wiodących serwisów internetowych. Idea jest prosta – zarzucasz homofobicznym, rasistowskim, czy innym urągającym ludzkiej godności rzygiem na swoim facebooku? Jest szansa, że każdy będzie mógł znaleźć swoje zdjęcie opatrzone cytatem na tej stronie.

Dokonując chłodnej analizy tego pomysłu, nie spodziewałbym się wielkich efektów – boom na niego już minął, a zdjęcia nie są podpisane danymi personalnymi. Jednak samą ideę jak najbardziej propsuję. Trzeba być odpowiedzialnym za to co się mówi, a tym bardziej za to, co się podpisuje swoim nazwiskiem. Również w internecie.

Dlaczego 5 tys. Polaków polubiło mem z muzułmanami i torami do Birkenau – pozostając w temacie rasizmu, polecam artykuł z Dużego Formatu. Przyzwyczajony do bełkotu produkowanego przez darmowych praktykantów, lub innych pseudo dziennikarzy, nie spodziewałem się tak dobrze przygotowanego materiału. Dużo można o nim powiedzieć, ale ja określę go jednym zwrotem, który w naszym kraju nieczęsto ma okazję wypłynąć – profesjonalne dziennikarstwo.

Dragon Ball Z: Resurrection ‚F’ – powstaje nowa animowana kinówka Dragon Ball!!!11jeden Co prawda trailer wpadł do sieci już z miesiąc temu, ale w poprzednich CPI go nie znalazłem. Nie mogłem odmówić wam (ani sobie) sentymentalnego powrotu do czasów, gdy każdy na podstawie pozycji słońca i cienia mógł ocenić ile czasu pozostało do kolejnego odcinka. Wszystko po to, by następnie nabożnie wpatrywać się przez 20 minut w ekran, podziwiając spektakularne pojedynki. Teraz nie robi już takiego wrażenia, jednak w czasach gdy jedyną alternatywą był Krecik, Reksio, lub Bolek i Lolek, nie było dla mnie większej tragedii niż przegapienie nowego odcinka. Czekam.

Największy sukces NASA w poszukiwaniu drugiej Ziemi – odkryto planetę, której warunki są bardzo zbliżone do Ziemskich. Temperatura, prawdopodobna obecność wody, nasilenie światła, okres obiegu planety wokół „Słońca” – wszystko to mogło się przyczynić do powstania tam życia, może nawet inteligentnego. Jedyną niedogodnością jest dzielące nas 1400 lat świetlnych odległości, więc za naszego życia nie uda się zbyt wiele rozwinąć w stronę jej eksploracji.

sadfrog

Jak natura zareagowała na decyzję w sprawie małżeństw homoseksualnych – Ten artykuł z frondy przekroczył granice absurdu. Jeżeli po jego publikacji ASZdziennik ogłosił walkowera, to wiedz że coś się dzieje. Sam swego czasu przeglądałem komentarze pod artykułami o małżeństwach homoseksualnych i zastanawiałem się dokąd zmierza ludzkość. Jest tam ogień, błyskawice, sztormy, satanistyczny posąg, czerwony księżyc. Nie przewidziałem jednak kruka jadącego wierzchem na orle.

Cecil the lion – Amerykański dentysta zapłacił całkiem duże pieniądze, za możliwość odstrzelenia lwa, będącego symbolem parku narodowego w Zimbabwe. Karma powróciła bardzo szybko w postaci setek tysięcy negatywnych opinii internautów – stracił godność, pracę i „życie”. Szkoda, że to jedyny tak nagłośniony przypadek, przecież kłusowników jest o wiele więcej, a polowanie na bezbronne, w starciu z nowoczesną technologią, zwierzęta nie powinno mieć miejsca w cywilizowanym świecie.

Klip Tygodnia – Pan od 24-godzinnego szczęścia tym razem zaserwował nam trwającą 2 minuty i 45 sekund wolność. Świetnie zrealizowany teledysk, wpadająca w ucho melodia i elektryzująca energia wokalu są wystarczającymi powodami, żeby zapoznać się z tym kawałkiem.

Jeżeli chodzi o stylówki, to początkowo chciałem przedstawić coś w klimatach mocno wytatuowanych i wykolczykowanych ludzi. Nie udało mi się jednak odnaleźć dobrych blogów takich autorów. A przynajmniej takich nie pornograficznych. Jeżeli ktoś ma jakieś, to podrzućcie proszę w komentarzu.

Damska stylówka tygodnia – Najlepszą damską stylówką po wszeczasy pozostanie połączenie tatuaży, eksluzywnej bielizny i opcjonalnie butów do tego. Nie chcę jednak nikogo deprawować, więc zaproponuję połączenie niestandardowej urody, z klasyczną małą czarną. Olivia Emily jest bardzo ładną dziewczynką, tylko przydałby się jej jakiś kolorowy rękaw, żeby przełamać monotonię śnieżnobiałej cery.

zdjęcie pochodzi z bloga oliviaemily.com
zdjęcie pochodzi z bloga oliviaemily.com

Męska stylówka tygodniaOutdersen i jego sesja odczarowywująca kamizelkę. Ta część garderoby kojarzyła mi się jedynie z dorabianiem kieszeni, aby było gdzie wrzucić opracowanie „Ludzi bezdomnych”, w dniu podstawy z polaka. Teraz to nawet mógłbym w takiej chodzić. Jak dorosnę i spoważnieję. O ile.

zdjęcie pochodzi z bloga outdersen.com
zdjęcie pochodzi z bloga outdersen.com

Zastanawiałeś się kiedyś, w jaki sposób można przekonać swoich ulubionych artystów, żeby zagrali koncert w Twoim mieście? Nic łatwiejszego, wystarczy że zbierzesz 1000 osób, które wykonają jednocześnie utwór i wrzucisz to na Youtuba. Możesz się wzorować na poniższym klipie.

Fanpage tygodnia – Tutaj stała się rzecz straszna. Kiedy zostałem nominowany do zastępstwa, wiedziałem już jaki fanpage wam zaprezentuję. Niestety w przeciągu ostatnich dni „Beka z ziół pełnych magii” została usunięta, więc nie można już przeglądać postów ludzi leczących raka pestkami moreli, odczyniających uroki, czy wierzących w spisek koncernów farmaceutycznych i szczepionki z rtęci i embrionów. A następnie dziwić się, że tacy ludzie istnieją.

Ironia jest miarą ludzkiej inteligencji, więc żeby nie oszaleć z jej nadmiaru, polecam wyrównywać jej poziom brakiem ironi. Bo tam nie ma jej wcale. Nic a nic.

Posted by brak ironii on 20 lipca 2015

To by było na tyle. Mam nadzieję, że stworzyłem godne zastępstwo i wszyscy będziecie chcieli być dziwni razem ze mną. Pozdro!